Cave Johnson voice lines/de

• " [lacht]"
• " Willkommen im Enrichment Center. [hustet] "
• " Seit die Teilnahme an Tests für alle Mitarbeiter zur Pflicht wurde, hat sich die Qualität der Testsubjekte dramatisch verbessert. Die Mitarbeiterbindung ... hingegen nicht."
• " [hustet] Daher werden wir in Zukunft für menschliche Testsubjekte keine Verwendung mehr finden. Vorher stehen aber noch einige Dinge aus."
• " Erstens das Konversionsgel. [hustet]"
• " Die Pfennigfuchser meinten, wir könnten uns das Mondgestein nicht einmal leisten, wenn es sieben Dollar kosten würde, geschweige denn siebzig Millionen. Haben's trotzdem gekauft. Haben's gemahlen und zu Gel vermischt."
• " Und weißt du was? Gemahlene Mondsteine sind pures Gift. Ich bin todkrank."
• " Aber sie sind tolle Portalleiter. Wir testen gerade, ob sich durch die Verwendung dieser neuen Portale das Mondgift aus der Blutbahn entfernen lässt. Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade draus. Denken wir positiv, und forschen weiter!"
• " Ich wäre dir dankbar, wenn du diese Tests so schnell wie möglich durchführen könntest. Caroline, bring mir noch 'n paar Schmerztabletten."
• " Die Frage ist: Wenn wir Musik auf einer CD speichern können, wieso dann nicht auch die Intelligenz und die Persönlichkeit eines Menschen? Daran arbeiten die Techniker gerade."
• " Brain Mapping. Künstliche Intelligenz. Darum hätten wir uns schon vor 30 Jahren kümmern sollen. Ich sag dir was – und ich sprech's auf Band, damit sich's jeder hundert Mal am Tag anhören kann: Wenn ich sterbe, bevor man mich in einen Computer einspeisen kann, soll Caroline den Laden hier schmeißen."
• " Sie wird sich zwar sträuben und sagen, sie kann es nicht, bescheiden wie sie ist. Aber dann zwingt ihr sie eben!"
• " Meinetwegen steckt sie in meinen Computer."
• " Okay, Test vorbei. Ihr könnt wieder zurück."
• " Ich habe nachgedacht: Wenn das Leben dir Zitronen gibt, dann mach keine Limonade draus. Schmeiß die Zitronen zurück! Wehr dich! 'Ich will deine blöden Zitronen nicht! Was soll ich damit?'"
• " Verlang nach dem Geschäftsführer! Das Leben soll es bereuen, Cave Johnson Zitronen gegeben zu haben! Was glauben Sie, wen Sie vor sich haben? Ich jage Ihnen das Haus in die Luft! Mit den Zitronen! Meine Techniker sollen Zitronen-Granaten erfinden - und damit jage ich Ihr Haus in die Luft! (husten)"
• " Es heißt, Wissenschaftler sind wie Zwerge auf den Schultern von Riesen. Nicht so bei Aperture. Wir brauchen niemanden, der uns das Händchen hält."
• " Nein, Testsubjekt, du bist nicht gemeint."
• " Ja, du! Sachen packen. Durch die Tür. Rein ins Auto. Gute Fahrt."
• " Bei der Forschung geht's nicht um das WARUM. sondern um das WARUM NICHT! Warum ist unsere Forschung so gefährlich? Na, warum nicht, sonst macht's ja keinen Spaß! Sonst hätten wir eine Spezialtür erfunden, die den Hasenfüßen nicht auf die Hacken haut, wenn wir sie achtkantig rausschmeißen."
• " Hörst du das? Es bedeutet, du vertrödelst zwischen den Tests sehr viel Zeit in den Fluren. Im Labor sagen sie, dass könnte eine Angstreaktion sein."
• " Ich bin kein Psychiater, aber es muss sich um Projektion handeln. Diese Fachidioten machen sich schon ins Höschen, wenn ein paar Funken fliegen, die ihnen Löcher in ihre rosa BHs brennen könnten."
• " DIE waren niemals Astronaut, Kampfsoldat oder Goldschürfer. Das waren nur wir! Du und ich allein gegen die Welt! Dein Schneid imponiert mir. Nur dein Eifer könnte größer sein. Na los, packen wir's an!"
• " Ganz ruhig bleiben, sag ich denen immer."
• " Zum nächsten Test gehört 'ne kleine Zeitreise. Darum folgender Tipp: Wenn du deinem eigenen Ich begegnest, schau ihm nicht in die Augen. Im Labor sagen sie, das könnte zur Auslöschung der Zeit führen. Komplett. Kein Vor und kein Zurück mehr. Tut euch beide den Gefallen und lasst den Jungen einfach seine Arbeit machen."
• " Ha! Dein Stil gefällt mir. Du machst dir deine eigenen Regeln. Genau wie ich!"
• " Die Erbsenzähler meinten, ich kann keinen entlassen nur weil er im Rollstuhl sitzt. Hab’s trotzdem getan. Rampen sind teuer."
• " Willkommen, meine Herren, bei Aperture Science. Astronauten, Kriegshelden, Olympiasieger - wir wollen nur die Besten, und darum seid ihr hier. Also: Wer stellt sich der Forschung zur Verfügung?"
• " Ihr habt euch auf der Fahrt hierher schon kennen gelernt. Erlaubt, dass ich mich kurz vorstelle."
• " Ich bin Cave Johnson. Mir gehört die Firma."
• " Die nette Stimme von vorhin gehört Caroline, meiner Assistentin. Sie hat euer Honorar bereits an eine gemeinnützige Organisation eurer Wahl überwiesen. Stimmt doch, Caroline?"
• " Sie ist das Rückgrat dieser Firma. Und hübsch obendrein. Aber leider... schon vergeben. Sie gehört der Wissenschaft."
• " Glückwunsch! Allein dass du hier stehst und mir zuhörst, beweist, dass du ein unschätzbarer Gewinn für die Wissenschaft bist."
• " Als Gründer und Leiter von Aperture Science bedanke ich mich für euer Engagement und hoffe, dass ihr uns auch bei den nächsten Experimenten die Treue haltet."
• " Wir lassen das Zeug erst auf die Menschheit los, wenn es ganz ausgereift ist. Halt dich also in Top-Form, dann steht eine unserer Limousinen immer für dich bereit."
• " Sag tschüss, Caroline."
• " Sie ist ein Schatz."
• " Okay, fangen wir an. Beim ersten Test spielt das so genannte Rückstoßgel eine große Rolle."
• " Du gehörst übrigens nicht zur Kontrollgruppe, du kriegst das Gel. Dem letzten armen Teufel haben sie nur blaue Farbe gegeben. Hahaha. Ja, der hat sich jeden einzelnen Knochen gebrochen. Tragisch. Aber aufschlussreich - sagen die im Labor."
• " Wir wissen noch nicht genau, um welches Element es sich handelt, aber eines wissen wir: Es ist sehr lebhaft, und es mag keine Menschenknochen."
• " Oh, falls du vom Rückstoßgel bespritzt wirst, haben die Jungs im Labor folgenden Rat: Lass dich nicht mit Rückstoßgel bespritzen!"
• " Die Jungs im Labor meinen, ich sollte die Kontrollgruppe nicht erwähnen. Sie meinen, ich sollte diese Nachrichten nicht mehr aufnehmen. Das hat mich auf die Idee gebracht, NOCH MEHR davon aufzunehmen. Ich bin hier der Boss, und ich kann so viel über Kontrollgruppen reden, wie ich will!"
• " Bei uns werden täglich Tausende von Tests durchgeführt. Die kann ich nicht alle persönlich beaufsichtigen, darum habe ich diese Nachrichten aufgenommen. Damit kann ich auf alle Fragen und Zwischenfälle reagieren, die bei diesem Forschungsabenteuer auftauchen könnten."
• " Dein Testprogramm hängt von deiner Fähigkeit der Welt deinen Willen aufzuzwingen ab."
• " Alle, die heute das Rückstoßgel für uns testen, folgen bitte der blauen Linie auf dem Boden."
• " Für alle, die sich zur Injektion von Gottesanbeterinnen-DNA gemeldet haben, gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht."
• " Schlecht: Der Test wurde auf unbestimmte Zeit verschoben. Gut: Wir haben etwas viel Besseres. Du kämpfst gegen eine Armee von Gottesanbeterinnen. Nimm eine Waffe, und folge der gelben Linie. Du merkst von selbst, wenn der Test losgeht."
• " Der Mensch besteht zu etwa 60 Prozent aus Wasser. Das finden wir übertrieben. Wenn du dich im nächsten Test dehydriert fühlst, ist das ganz normal. Wir testen mit Triebwerken und schauen, ob wir den Wasseranteil auf 20 bis 30 Prozent drücken können."
• " Beim nächsten Test versetzen wir das Gel mit Nanopartikeln. Diese kleinen Dinger werden milliardenfach in deine Blutbahn eindringen und neuartige Gene und RNA-Moleküle in deine Tumore einschleusen."
• " Du sagst, du hast keine Tumore? Keine Angst! Wenn du in der Lobby ohne Blei-Unterwäsche auf einem der Klappstühle gesessen hast - dann hast du jetzt welche!"
• " Wenn du dich schneidest, und dir auffällt, dass jetzt Benzin in deinen Adern fließt, ist das völlig normal. Wir haben dich einem unsichtbaren Laser ausgesetzt, der Blut in Benzin umwandelt. Es bedeutet also nur, dass der Laser funktioniert."
• " Der Kaffee von vorhin enthielt übrigens fluoreszierendes Kalzium, damit wir die Nervenaktivität in deinem Gehirn verfolgen können. In wenigen Fällen kann der Stirnlappen durch das Kalzium versteinern. Aber versuch nicht, dir den Vorgang bildhaft vorzustellen, denn Angstreaktionen beschleunigen den Vorgang nur noch."
• " Alle Forschungsbereiche bestehen zum Schutz gegen Ratten aus Asbest. Sag uns Bescheid, wenn du an Atemnot, Hustenreiz oder Herzstillstand leidest. Das gehört dann nicht zum Test. Das kommt vom Asbest."
• " Die Jungs im Labor sagen, eine Asbestvergiftung hat eine Latenzzeit von 44,6 Jahren. Wenn du über 30 bist, kannst du dich also freuen. Im schlimmsten Fall musst du auf ein paar Kegelabende verzichten. Dafür hast du aber der Wissenschaft für die nächsten dreihundert Jahre wertvolle Erkenntnisse geliefert. Danke dafür."
• " Wenn du nach dem nächsten Test zur Toilette musst, sag einem Mitarbeiter Bescheid, denn höchstwahrscheinlich wirst du in irgendeiner Form Kohle ausscheiden. Das ist nur ein vorübergehender Effekt. Wenn er aber länger als eine Woche anhält, besteht Grund zur Sorge. In dem Fall benachrichtige uns bitte umgehend."
• " Für die Dauer des nächsten Tests richten wir einen Supraleiter mit voller Kraft auf dich. Das ist pure Grundlagenforschung, wozu es gut ist, wissen wir nicht. Vielleicht passiert gar nichts. Im besten Fall verfügst du hinterher über Superkräfte, im schlimmsten Fall über Tumore, aber die schneiden wir wieder raus."
• " Wenn du gegen Erdnüsse allergisch bist, sag es jetzt, denn beim nächsten Test verwandelt sich dein Blut eventuell vorübergehend in Erdnussbutter. Wenn das klappt, muss für uns ein neuer Nobelpreis erfunden werden. Also – tapfer durchhalten im Namen der Wissenschaft!"
• " Wenn du zur Kontrollgruppe Kepler-7 gehörst, haben wir einen winzigen Mikrochip der Größe einer Postkarte in deinen Schädel implantiert. Wenn der beim nächsten Test anfängt zu piepsen und zu vibrieren, dann sag uns Bescheid, denn dann wird er sich auf etwa 500 Grad erhitzen und wir müssen ihn so schnell wie möglich wieder aus dir raus operieren."
• " Beim nächsten Test geht es um Teleportation, die aber nicht für alle Hauttypen geeignet ist. Merk dir also gut, welche Haut dir gehört, und wenn sie nicht mit dir teleportiert wird, dann tun wir unser Bestes, sie wieder an dir festzunähen."
• " Du fragst dich jetzt vielleicht: 'Cave, was kommt bei diesen Tests auf mich zu? Der Vertrag war immerhin so dick wie ein Telefonbuch! Droht mir Gefahr?'"
• " Lass mich mit einer Gegenfrage antworten: Wer will sechzig Dollar haben? In Bar!"
• " Ihr könnt euch auch gerne erst 20 Minuten im Wartezimmer entspannen, das verdammt noch mal gemütlicher ist als die Parkbänke, auf denen wir euch eingesammelt haben."
• " Für viele von euch sind 60 Dollar sicher ein ungeahntes Vermögen. Aber gebt nicht gleich alles aus für... Caroline, was kaufen sich diese Leute so? Schuhe ohne Sohlen? Bartläuse?"
• " Also: Willkommen bei Aperture. Ihr seid hier, weil wir die Besten wollen, und genau das seid ihr. Ich kann einfach nicht ernst dabei bleiben."
• " Beschmiert auf jeden Fall nicht das Glas da unten. Überhaupt fasst ihr am besten gar nichts an, wenn es nicht zum Test dazugehört."
• " Sei gegrüßt, mein Freund. Ich bin Cave Johnson, Leiter von Aperture Science. Du kennst uns vielleicht aus dem 68er Senatsausschuss zu den vermissten Astronauten und hast wahrscheinlich auch schon Produkte benutzt, die von uns erfunden und dann von anderen gestohlen wurden. Black Mesa kann mir echt mal ganz genüsslich--"
• " Vielen Dank - [zu sich selbst] Ich kann nicht glauben, dass ich mich bei denen bedanke -[wieder laut] für eure tapfere Bereitschaft, unser Rückstoßgel zu testen. Ihr habt der Gesellschaft einen überaus großen Dienst erwiesen, und die Menschheit wird euch dafür dankbar sein."
• " Bitte nehmt eure persönlichen Gegenstände wieder mit. Alte Zeitungen und Einkaufswagen sollen hier nicht die Gänge verstopfen."
• " Ist das hier an? [klopft gegen Mikro] He! Mal aufgepasst da unten! Das Ding nennt man Aufzug, das ist keine Toilette!"
• " Gut gemacht, Astronaut, Kriegsheld und/oder Olympiasieger. Mit deiner Hilfe verändern [Bandsalat]"
• " Der Testbereich ist gleich da vorne. Je schneller ihr durchkommt, desto eher kriegt ihr die 60 Dollar."
• " Caroline, sind die Gutscheine fertig?"
• " Wer noch weitere 60 Dollar verdienen will, sagt bitte Bescheid. Dann stopfen wir euch 120 Dollar in die Plastiktüte. Dafür müsst ihr uns nur erlauben, ein paar technische Gimmicks in euch einzupflanzen. Wir setzen euch am Ende auch wieder zusammen. Wie neu!"
• " Bei Interesse haben wir immer noch Plätze frei für das gerade erwähnte Bonusprogramm. Wie gesagt: Ihr müsst uns nur erlauben, euch auseinander zu nehmen.  Wir pfuschen hier nicht rum. Wir wissen, wie man einen Menschen wieder zusammensetzt."
• " Eine komplette Rundumerneuerung. Aus alt mach neu. Außerdem entfernen wir alle Tumore. Im Grunde müsstet ihr uns bezahlen."