Líneas de voz de Cave Johnson

Lista completa de líneas de voz de Cave Johnson de Portal 2.

Durante los años 50's

1952

• "Bienvenidos, caballeros, a Aperture Science. Astronautas, héroes de guerra, semidioses... estáis aquí porque buscamos lo mejor: vosotros. ¿Quién quiere contribuir a la ciencia?"
• "[Risa perversa]"
• "¡Je, je! Bueno, como ya os habréis presentado en la limusina, dejad que me presente yo ahora."
• "Soy Cave Johnson, el dueño de esto."
• "Esa voz servicial era la de la encantadora Caroline, mi asistente. Tranquilos, ya ha transferido vuestros honorarios al organismo de caridad de vuestra elección, ¿verdad, Caroline?"
• "Es el pilar de las instalaciones. Y bonita como una flor. Lo siento, amigos, está casada. Con la ciencia."

• "Cada día tienen lugar miles de pruebas en nuestras Esferas de Desarrollo. Como yo no puedo supervisarlas todas, estos mensajes pregrabados tratarán todas las dudas que pudierais tener y responderán ante cualquier incidente que se produzca en vuestra aventura científica."
• "La prueba asignada a cada uno varía según el modo en que haya doblegado el mundo a su voluntad."
• "Quienes estén aquí para ayudarnos con el gel repulsor, que sigan la línea azul del suelo."
• "Si os presentasteis voluntarios para la inyección de ADN de mantis religiosa... tengo una noticia mala y otra buena."
• "La mala es que posponemos las pruebas por tiempo indefinido. La buena es que tenemos una prueba mejor: combatir contra un ejército de hombres-mantis. Coged un rifle y seguid la línea. Ya sabréis cuándo empezar."

• "Dicen que los grandes descubrimientos se hacen a hombros de gigantes. Nosotros no, en Aperture los hacemos desde cero. Nadie nos lleva de la mano."

líneas de las salas alejadas

• "Si te has cortado en el transcurso de una prueba, puede que hayas comprobado que tu sangre es ahora gasolina. Es normal. Te hemos irradiado con un láser invisible que convierte la sangre en gasolina, así que quiere decir que funciona."
• "Si necesitas plantar un pino después de las siguientes pruebas, avisa a un asistente, porque es muy probable que lo que salga sea carbón. Es sólo temporal, no te asustes. Eso sí, si después de una semana no se te pasa, asústate y ven a vernos, porque eso no es lo que debería pasar."
• "Aviso: vamos a apuntarte con un superconductor a plena potencia hasta que acabe la siguiente prueba. Te seré franco: en este caso lo hacemos sólo para ver qué pasa. No tenemos ni idea. Probablemente nada. En el mejor de los casos, podrías obtener superpoderes. En el peor, tumores, pero te los extirparemos."

1953

• "Vale, comencemos. La primera prueba trata sobre algo que los chicos llaman “gel repulsor”."
• "No eres parte del grupo de control. Tu gel es de verdad. El que te precedió tenía pintura azul. [Se ríe] Bromas aparte, es cierto: se rompió todos los huesos de las piernas. Trágico, pero esclarecedor. O eso dicen."

• "Los del laboratorio me dicen que no debería haber mencionado el grupo de control. También que debería dejar de grabar estos mensajes. Eso me dió una idea: voy a grabar más mensajes. Yo pago las facturas, puedo decir lo que me dé la gana del grupo de control."

• "Para la siguiente prueba, añadimos nanopartículas al gel. Hablando en cristiano, son billones de cacharritos diminutos que van a viajar por tu flujo sanguíneo y bombear genes, moléculas de ARN y mandangas de esas en tus tumores."
• "Claro, que puede que no tuvieses tumores. No te preocupes. Si te sentaste en la sala de espera sin llevar calzoncillos de plomo, ahora los tienes."

• "¡Ah! Por si estás cubierto de ese gel repulsor, ten en cuenta el siguiente consejo del laboratorio: [ruido de papeles] no dejes que te cubra el gel repulsor."
• "Aún no tenemos claro qué es lo que tiene de malo, pero sí lo siguiente: que es muy activo y que no le gustan los esqueletos humanos."

1957

• "Estas esferas están compuestas de amianto, por cierto. Ahuyenta a las ratas. Avísanos si te falta el aliento, sufres una tos seca persistente o se te para el corazón, porque nada de eso es parte de la prueba. Es por el amianto."
• "La buena noticia es que los síntomas del envenenamiento por amianto muestran una latencia de cuarenta coma seis años, así que si tienes más de treinta años casi te hará gracia. En el peor de los casos, te perderás algunas partidas de dominó, pero habrás contribuido a un salto en el avance de la ciencia. He metido esas cifras en la calculadora y me sale una carita sonriente."

• "¡Je! Me gusta tu estilo. Sigues tus propias reglas, igual que yo."
• "Me decían que no podía despedir a alguien por ir en silla de ruedas. Aún así lo hice, las rampas son caras."

• "Un aviso: ese café que te dimos antes contenía calcio fluorescente para que pudiésemos medir tu actividad cerebral. Hay una mínima posibilidad de que el calcio se endurezca y vitrifique tu lóbulo frontal. En fin, no te agobies pensando en eso. De hecho, imaginarte que ocurre y agobiarte provoca dicha reacción."

1958

• "Si eres parte del grupo de control Keplar 7, te hemos implantado un diminuto microchip del tamaño de una postal en el cráneo. Seguro que ya te has olvidado de que está ahí, pero si empieza a vibrar y a emitir pitidos en la siguiente prueba, avisa, porque significa que va a alcanzar los quinientos grados y tendremos que sacártelo enseguida."

• "Insisto en que no deben alarmarse."
• "Vale, en la siguiente prueba podrías experimentar viajes en el tiempo. Un consejo: si te encuentras a ti mismo, ni te mires. Los de las batas dicen que eso borraría el tiempo. Enterito. Para adelante y para atrás. Así que hazle a un favor a tu otro yo y a ti mismo y no molestes a tu duplicado por majo que sea."

• "Si oyes esto, significa que estás tardando mucho en las pasarelas que hay entre pruebas. Los del laboratorio dicen que podría ser por el miedo."
• "No soy psiquiatra, pero si lo dicen unos empollones que no reconocerían un subidón de adrenalina aunque les mordiese sus braguitas rosas, me da que están proyectando su propio miedo."
• "No volaron al espacio, asaltaron una playa ni extrajeron oro. ¡Nosotros sí! Tú y yo contra el mundo, chaval. Tienes redaños, pero te falta trabajar con más ahínco. ¡A resolver la prueba!"

• "En la ciencia, lo crucial no es el “¿POR QUÉ?”. Es el “¿POR QUÉ NO?”. ¿Por qué son tan peligrosos nuestros experimentos? Si tanto te gusta la ciencia segura, cásate con ella. Mejor aún, inventa una puerta de seguridad que no te dé en el culo al salir, porque estás despedido."
• "Tú no, sujeto de pruebas, tú vas bien."
• "Tú. Tus cosas. En una caja. Puerta. Aparcamiento. Coche. Adiós."

1959

• "¡Enhorabuena! El mero hecho de que estés aquí escuchándome significa que has realizado una crucial aportación a la ciencia."
• "Como fundador y presidente de Aperture Science, te agradezco tu participación y espero poder contar contigo en el futuro."
• "No vamos a sacar al público nada de esto hasta que lo tengamos bien pulido, así que siempre que te mantengas en buena forma, tendrás una limusina esperándote."
• "Di adiós, Caroline."
• "Qué encanto."

Durante los años 70's

1971

• "Saludos. Soy Cave Johnson, presidente de Aperture Science... os sonará porque participamos en el comité asesor del senado de 1968 sobre astronautas desaparecidos. Además seguro que habéis usado productos de nuestra invención... que nos han robado otras empresas. Black Mesa se puede meter mi..."

• "Vale. Ahora os estaréis preguntando, “Cave, ¿son difíciles estas pruebas? ¿Qué decía ese contrato tamaño enciclopedia que firmé? ¿Hay peligro?”"

• "Dejad que os responda con una pregunta. ¿Quién quiere sesenta dólares? En metálico."
• "También podéis relajaros hasta 20 minutos en la sala de espera, que es bastante más cómoda que esos bancos en los que la mayoría habéis estado durmiendo cuando os encontramos."
• "En fin. Bienvenidos a Aperture. Estáis aquí porque buscamos lo mejor: vosotros. [Medio riéndose] Nada. No puedo aguantarme la risa."
• "No me manchéis los cristales. De hecho, ¿por qué no os estáis quietos sin tocar nada que no forme parte de las pruebas?"

Líneas de las salas alejadas

• "Si eres alérgico a los cacahuetes, avisa ahora, porque la siguiente prueba podría convertir tu sangre en crema de cacahuete por unos minutos. El lado bueno es que, si lo conseguimos, tendrán que inventar un premio Nobel especial para nosotros, así que aguanta."
• "Un hombre está compuesto por un sesenta por ciento de agua. A nosotros eso nos parece extravagante. Por eso, si te sientes algo deshidratado en la siguiente prueba, es normal. Vamos a exponerte a unos motores de avión para ver si podemos reducirla a un veinte por ciento."
• "Estamos trabajando en un experimento de teletransporte, lo que pasa es que no funciona bien con todos los tipos de piel, así que intenta recordar cómo es la tuya y, si no se teletransporta contigo, intentaremos volver a cosértela."

1972

• "El área de pruebas está delante. Cuanto antes la paséis, antes recibiréis lo sesenta pavos."
• "¿Están listos los cupones de compensación?"

• "iBuen trabajo, astronauta, héroe de guerra o semidiós! Con tu ayuda, Vamos a cambiar el mundo."
• "¿Está encendido? [Da unos golpecitos] Atentos ahí abajo. Eso de ahí se llama ascensor. No es el retrete."

1976

• "Si te interesan sesenta dólares más, llama a un asistente de pruebas y díselo. Podrías salir de aquí con ciento veinte dólares en el bolsillo si nos dejas despiezarte, ponerte unos cacharros experimentales y volverte a montar como si nada."

• "Por si te interesa, aún quedan plazas para aquél trabajo extra del que hablaba antes. Repito: lo único que tienes que hacer es dejar que te despiecemos. No somos unos matasanos; sabemos como volver a coser a las personas."
• "Una puesta a punto total, órganos nuevecitos. Para rematar, te extirparemos los tumores. La verdad es que deberías pagarnos tú."

1978

• "Gracias... [Fuera de micro] no puedo creer que vaya a darle las gracias [en el micro] por tambalearte hasta las salas de pruebas de gel propulso de Aperture Science. Por una vez, fuiste útil a la sociedad, y la humanidad te lo agradece."
• "Si tenías pertenencias, recógelas ahora. No queremos que nos llenes el edificio de periódicos viejos y palos."
• "Sé que para muchos de vosotros ganar sesenta dólares es como si os tocase la lotería, así que no os lo gastéis todo en... Caroline, ¿Qué suelen comprar? ¿Gorros raídos? ¿Roña?"

Durante los años 80's

1981

• "Bienvenido al centro de desarrollo. [Entre toses]"
• "Desde que empezamos a obligar a nuestros empleados a participar, ha mejorado exponencialmente la calidad de nuestros sujetos de prueba. Me temo que la cantidad... no."
• "[Tos enferma] Por tanto, habrás oído lo de que vamos a dejar de experimentar con humanos. Pero aún tenemos que pulir algunas cosas..."

• "Primero, el gel de conversión."

• "Los agarrados de contabilidad decían que no podíamos permitirnos gastar siete dólares en rocas lunares, menos aún setenta millones... Pues las compré, las molí y las convertí en gel."
• "¿Sabes qué? Las rocas lunares molidas son VENENOSAS. Me estoy muriendo."
• "Pero parece que son un buen conductor para portales. Así que queremos comprobar si salir y entrar de estos nuevos portales puede extraer de algún modo el veneno lunar de la sangre humana. Al mal tiempo, buena cara. [Tos] No perdamos el optimismo y sigamos con la ciencia."
• "Eso sí, me agradaría mucho que pudieses acabar la prueba cuanto antes. Caroline, los analgésicos, por favor."

1982

• "He estado reflexionando. Al mal tiempo, nada de ponerle buena cara. Ponle cara de asco, ¡cabréate! Dile “¡¿Qué coño buena cara?! ¡¿Es que tengo que alegrarme porque haga un frío del carajo y llueva?!”"
• "¡Pídele al encargado del tiempo el libro de reclamaciones! ¡Haz que lamente el día en el que le puso mal tiempo a Cave Johnson! ¿Sabes quién soy? ¡Soy el que va a quemar el puto mapa del tiempo! ¡Le diré a mis ingenieros que inventen un combustible a base de isobaras!"
• "La cuestión es: si podemos guardar música en un disco compacto, ¿por qué no la inteligencia y la personalidad humanas? Tengo a los ingenieros trabajando en ello."

• "Transferencia cerebral. Inteligencia artificial, deberíamos haber estado trabajando en ella hace treinta años... Que quede constancia... y voy a grabarlo para que todos lo oigan cien veces al día: si me muero antes de que podáis embutirme en un ordenador... quiero que Caroline tome las riendas."
• " [Tos] Puede que se queje. Dirá que no puede. Es una chica humilde. OBLIGADLA. [Tos]"
• "Joder, ponedla en mi ordenador, me da igual."
• "Bien, fin de las pruebas. [Tos] Puedes volver a tu mesa."

Perpetual Testing Initiative

• "Bienvenido, sujeto de pruebas. Soy Cave. Prime. Desde Tierra Uno. ¡Te hablo a través del tiempo y el espacio! ¡Estoy literalmente en el futuro! Estoy--Un segundo... [tapa el micro] ¿Qué? [destapa el micro] Vale, me dice mi ayudante Greg que nada de eso era verdad. Me había emocionado. Eres el primer sujeto de pruebas que enviamos a un universo paralelo, y al parecer eso no tiene nada que ver con los viajes en el tiempo. Pero sigue siendo emocionante. Muy bien, deberías ver una cámara de pruebas delante de ti. Nosotros la diseñamos, unos paletos de un universo de mala muerte la construyeron y tú vas a probarla. Recuerda: Tienes que decirnos si FUNCIONA o no, en caso contrario estarás haciendo perder el tiempo a todos en dos Tierras. Muy bien, adelante." | Descargar | Reproducir

• "Aquí Cave. Para tu información, este micrófono no es bi-direccional. No puedo oír absolutamente nada de lo que me digas, así que no desperdicies oxígeno hablando. [tapa el micro] ¿Qué? [destapa el micro] Mi ayudante Greg dice que puede que alguna de estas Tierras alternativas no disponga de oxígeno. El aire puede contener nitrógeno, metano o, demonios, tal vez haga que tus sesos salgan de tu cabeza, pero recuerda, sólo saldrán desde tu perspectiva, con eso estarás perfectamente. Eso en cuanto a la cabeza. Respecto a los problemas, tendrás unos cuantos y quizás deberías empezar a correr. De acuerdo, basta de hipótesis. ¡Comencemos con esta prueba!" | Descargar | Reproducir

• "Aquí Cave. Madre mía. Guau. La teoría de los universos múltiples de Greg era un poco dudosa, pero tú lo estás haciendo de fábula. Todos estamos muy orgullosos de Greg. [pausa] Bueno, de ti también." | Descargar | Reproducir
• "Antes de dar comienzo a las pruebas de hoy, guardemos un respetuoso minuto de silencio en memoria del consejo de administración de la Tierra, la Nube Sensorial. [carraspea] Comencemos. [pausa] [tose] [pausa más larga] [más tos] [otra pausa más] Bien, vale. Salve, Nube Sensorial. Qué comiencen las pruebas." | Descargar | Reproducir

• "Me acaban de comunicar que uno de nuestros sujetos de pruebas ha cabreado a la Nube Sensorial al haber comenzado las pruebas antes de tiempo. Ahora, como todos vosotros sabéis, la Nube ha prohibido toda grabación de imágenes--odia salir en las fotos. Así que tendremos que confiar en la honradez: Por favor, quien haya comenzado las pruebas antes de tiempo, que salga al exterior para ser consumido por la Nube." | Descargar | Reproducir

• "Quería recordarte que la Nube sigue esperando. Y no creo que se le pase el enfado, así que tal vez alguien quiera salir ahí afuera." | Descargar | Reproducir

• "No! No! It came in under the door! It's leeching off all my skin! Aghhhhh- [click] Excerpt there from one of our safety videos. Grisly stuff, very informative. Somebody doesn't get out there soon we're gonna have to do a lottery, because believe me, if we keep that cloud waiting much longer he's coming in under the doors, and he will leech off all of our skin."‎
• "Cave here. The real Cave. Greg's been crunching some numbers here on Earth Prime. Turns out, the likelihood of me being the only Cave who likes talking to test subjects is-- [off mic] What's the actual number, Greg? [on mic] Right. Zero. So tell you what, we're gonna use a code word. If I say "chariots," it means you're listening to me. Otherwise, it's an imposter Cave. I want you to know, you have a license to kill on this one. [off mic] What? [on mic] Greg says that might destroy the entire multiverse. Point is, use your own judgement. [fast, intimate] License-to-kill." | Descargar | Reproducir

• "Bienvenidos, caballeros, a Aperture Rituals. Astronautas, héroes de guerra, atletas olímpicos: estáis aquí para llevar a cabo un antiguo ritual de apareamiento grabado en un monolito por los Viejos Monjes para impedir el fin de los días. Así que, ¿quién está listo para hacer el amor a un pájaro gigante?" | Descargar | Reproducir
• "Aquí Cave Johnson. Quería recordar al personal de la cafetería que se acabó el soylent verde. Tengo aquí una nota del Presidente, resulta que el soylent verde ha... [ruido de papel] veamos... duplicado su precio. Así que escuchad: Me importa un rábano lo bien que sepan las personas. Esta porquería me cuesta más que los bogavantes, así que volvemos a los palitos de merluza." | Descargar | Reproducir

• "(ruido de alguien bailando) Hey. Aquí Cave. Alguien no está bailaaaaaando. Vamos. Conoces las reglas. Las pruebas NO excluyen el baile. No me obligues a llamar a la policía del baile." | Descargar | Reproducir

• "Sujeto de pruebas, ¿me recibes? ¡Enhorabuena! ¡Eres el primer oficial de policía mitad hombre, mitad máquina! La primera generación. Verás, hubo un gran tiroteo y el alcalde nos vendió lo que quedó de ti. En cualquier caso, deberías estar orgulloso de formar parte de la iniciativa androide por el cumplimiento de la ley de Aperture. O, como diría un especialista en poner nombre a las cosas, o sea, yo mismo... ROBO -- No. [se le ocurre de repente] ¡Roboti-Cop! Oh, eso suena mucho mejor. Ahora, antes de ponerte a investigar crímenes, tenemos que resolver esta pequeña prueba. Le prometí al alcalde que antes de darte cualquier arma, me aseguraría de que no eres un neurótico chiflado." | Descargar | Reproducir

• "¡Ven, Roboti-Cop! Soy tu jefe. En primer lugar: Eres un poli realmente bueno. Segundo: Eres una bomba de relojería. Muy bien, eso debería bastar para motivarte. Oh, ¡antes de que se me olvide! Greg me ha dicho que tal vez revivas algunos trágicos flashbacks de tu vida anterior. No dejes que te quiten el sueño, no son tuyos. Debido a un fallo de software, lo que en realidad estás viendo es la vida de Greg en directo. Es un tipo bastante triste. En cualquier caso, limítate a ignorarlo." | Descargar | Reproducir

• "Aquí Cave. Carros. Quería recordarte una cosa: Si notas que te mueves más rápido que la luz, probablemente te encuentres en un universo en el que la luz no va ni de coña tan rápida como en Tierra Uno. Los chicos del laboratorio dicen que si insistes en ir más rápido que la luz, acabarás viajando hacia atrás en el tiempo. ¿Hasta dónde? Lo suficientemente atrás como para conocer a tu tatarabuelo y decirle que estás despedido. Porque, ¿sabes qué? Bueno, dejaré que lo adivines tú." | Descargar | Reproducir

• "Bienvenido, prisionero de pruebas, a la colonia penal científica Terra Tres. Criminales espaciales, prisioneros políticos, líderes planetarios exiliados: estáis aquí porque la galaxia necesitaba un lugar en el que confinaros. Pues bien, éste es ese lugar. Así que, ¿quién quiere permanecer aquí hasta el fin de sus días? Algunos de vosotros ya os habéis conocido en el vuelo hiperespacial, así que permitid que me presente. Soy Cave Johnson. Soy el alcaide de este lugar." | Descargar | Reproducir
• "Atención, los prisioneros de pruebas están intentando escapar por los conductos del aire. No sé qué chorradas habéis podido ver por la televisión, pero en la vida real, los conductos del aire se dirigen al aparato central de aire acondicionado. Además están muy sucios, así que si tenéis asma, hay una alta probabilidad de que encontréis la muerte ahí arriba. Y encima tendremos que aguantar el olor durante semanas porque, os lo repito, los conductos del aire no son una vía secreta de escape, están ahí para ventilar las instalaciones." | Descargar | Reproducir
• "[throat clear] This thing on? I'm gonna be brief. Because I'm dying. Because I got shivved. A lot. I just wanna get it on record that using force fields for doors in a space prison is a bad idea. You know what would have been better? Regular doors. With locks. Locks that don't open when the power goes out. [cough cough] Man, those blue force fields looked good, though. Every time I saw one, I thought, "Wow. I am in space." Still though. A door made out of paper would have been better in the long run. Would have at least slowed 'em down for a second. Anyway. [cough] Anybody not escaping or shivving me, get back to work." | Descargar | Reproducir

• "Para aquellos de vosotros que os hayáis ofrecido como voluntarios para ser inyectados con ADN de homo sapiens, tengo una buena y una mala noticia: la mala es que vamos a posponer las pruebas indefinidamente. La buena es que tenemos una prueba mucho mejor para vosotros: luchar con un ejército de hombres-mantis. Recoged un juego de espuelas para las patas delanteras, armadura para el mesotórax y protectores tuberculares. Os aseguro que sabréis cuándo empieza la prueba." | Descargar | Reproducir
• "Me ha llamado la atención que más de la mitad de nuestros sujetos de pruebas se acaban de despertar tras una relajación prolongada y no tienen ni idea de que estamos haciendo pruebas en el espacio. Así que las cosas claras: Sin conspiraciones. Sin engaños. Estamos en un satélite de pruebas en órbita alrededor de la Tierra. Una información que nadie trata de ocultar y que cualquiera os podría haber contado si os hubierais molestado en preguntar. Por favor, basta de formar grupos de aventureros para descubrir el gran secreto, porque éste es que estamos en el espacio." | Descargar | Reproducir

• "Parece que hemos tenido que sellar la Esfera Científica Siete. Por grietas en su estructura. Otro grupo de aventureros que decidió golpear el casco para descubrir el gran misterio. Estaban demasiado ocupados haciendo el idiota en lugar de hacer las pruebas, porque cada media hora repito que estamos en el espacio. Por cierto: seguimos en el espacio." | Descargar | Reproducir

• "Y oooootra estructura con grietas. Demos todos un sonoro aplauso a los sujetos de pruebas de la Esfera Dieciocho por su valentía y empeño en sacar a la luz lo que con tanto afán intentamos encubrir, que no es otra cosa que la ausencia de aire en el espacio. Una vez más: Estamos en el espacio. No es un secreto. De verdad que me estoy arrepintiendo de no haber hecho instalar ventanas en esta cosa." | Descargar | Reproducir

• "Welcome, gentlemen, to the Aperture Hollow "Science Jungle". Tramps, hillbillies, drifters: you're here because you followed the hobo signs. So, who is ready to scrounge around for some science? Now, you already met one another on the boxcar over here, so grab a bowl of slumgullion and a glass of sterno, and let me introduce myself. I'm Michigan Slim Cave Johnson. I'm the hobo king." | Descargar | Reproducir
• "Aquí Cave. Me dice Greg que el número de universos alternativos posibles es literalmente infinito. Tal vez haya uno en el que, no sé, los griegos ganaron la Segunda Guerra Mundial. Os lo quería recordar por si os encontráis rodeados de vasijas en alguna cámara de pruebas. Oh, ¡carros!" | Descargar | Reproducir

• "[Gritos espeluznantes] Esos gritos que acabáis de oír provienen de la adorable Blark-Barg, mi asistenta. Ella es la columna vertebral de estas instalaciones. Lo siento amigos, pero está comprometida... ¡con la producción de semillas que germinan y se desprenden de su exoesqueleto a toda velocidad para buscar huéspedes humanos! La mantenemos encerrada tras un cristal." | Descargar | Reproducir

• "Saludos, sujetos de pruebas. Primero la buena noticia: Nuestro programa de incubación telequinésica ha sido un éxito rotundo. Ahora la mala: El proceso de selección de los candidatos no salió tan bien. Seré sincero, escogimos a un puñado de listillos y les dimos poderes mentales. ¿Me habéis oído? Dejad de explotar cabezas. [desafiante] Ahora que lo pienso, ¿sabéis qué? Fin de la negociación. Me gustaría presentaros a Terry. Es -- [¡BLAM!] Muy gracioso chicos, pero ahora me voy a reír yo. He pegado vuestros cheques a la cabeza de Terry con cinta adhesiva. ¡Ja! ¿Por qué no os metéis ESO en la cabeza y luego la hacéis explotar?" | Descargar | Reproducir
• "Muy bien muchachos, otra vez ha llegado ese esperado momento: Feliz cumpleaños. Ya conocéis las normas, todos los que hayan alcanzado la edad máxima permitida por el gobierno deben comunicarlo inmediatamente a un representante de redundancia etnológica. Por lo que veo en vuestras fichas... ésta es la lista completa de empleados que tienen que estirar la pata. [tos] Dorothy Russell, 98 años. Es todo. Lo siento, Dorothy. Has disfrutado de unos excelentes noventa y siete años, ya está bien de chupar del tarro. Deja un poco de pasta nutritiva para el resto, ¿quieres?. Cave Johnson, cincuenta y un años. Nos vemos." | Descargar | Reproducir

• "Cave Johnson, representante de reclamaciones junior de Aperture Science. En realidad, ex-representante de reclamaciones junior. Acabo de descubrir que me han puesto de patitas en la calle. Bien, me acabo de colar en la oficina de registros y quería comunicaros a todos que nuestro presidente, ese bastardo llamado Doug Rattmann, está malversando fondos. Disfrutad de la Navidad sabiendo que él se ha quedado con la mayor parte, estúpidos." | Descargar | Reproducir
• "Aquí Cave Johnson. Los hombres-mantis se han apoderado oficialmente de las instalaciones. Si todavía podéis salir, ¡hacedlo ya! Están [crujidos] oh Dios, ¡están atravesando las barricadas!" | Descargar | Reproducir
• "Aquí Cave Johnson. Te veeeeeo. Veeeeeo tus pequeños pies. ¡Te voy a cortar el pelo, te lo voy a pegar a los pies y me voy a comer tu pequeño pelo y tus pequeños pies! ¡Um ñam ñam ñam ñam!" | Descargar | Reproducir
• "Hey! Hey! What are you doing in here? Beat it. [off mic] Come on, Greg, I told you not to let your creepy kid in my office. No, I'm sorry Greg, but there's something wrong with that kid. [putting on creepy kid voice] "We'll test forever." Why's she whisper all time? [on mic] Hey, test subject, just keep going. Chariots, chariots. Man, that kid's creepy." | Descargar | Reproducir
• "¡Carros! Aquí Cave Johnson, quería recordarte que debes rellenar el papeleo para cobrar toda tu nómina una vez que hayas terminado la prueba. El cheque puede parecer exorbitante, pero te lo mereces. ¡Carros!" | Descargar | Reproducir
• "¡Carros! Aquí Cave Johnson. Si superas la siguiente cámara, te ganarás una bonificación. Que se sumará a la bonificación que te di esta mañana. [risas] No me des las gracias, si aquí hay un jefe, ese eres tú. ¿Por qué? Porque me enseñas algo nuevo cada día. Aquí tienes la tercera bonificación. ¡CARROS! [emocionado] Los sujetos de pruebas sois los mejores. Oh cielos, carros..." | Descargar | Reproducir
• "This is Cave. PRIME. So apparently there's an alternate dimension Cave Johnson who just uses the word "chariots" for no reason. From now on, I'll say "chariots" twice if it's me. If you hear just one "chariot", that's an alternate Cave. Ok. Chariot chariot." | Descargar | Reproducir
• "Hello, test subject! Cave Johnson here, founder and CEO of Aperture Science: the best damn applied sciences company on Earth. How good is the science here? Get a load of this: I'm dead! Now, you're probably asking yourself, "Cave, how is that possible? Are you some manner of Dracula? Or a Frankenstein? Or, depending on your cultural heritage, a Blackula or Latin Frankenstein?" [chuckles] Nope! Just science. As of this morning, I have been resurrected inside of a computer. That aside, situation normal. So. Continue testing." | Descargar | Reproducir
• "Una advertencia para vosotros, sujetos de pruebas: Greg y los chicos me han dicho que el masivo influjo de información que recibiría al descargar mi consciencia en un superordenador del tamaño de un estadio me volvería majara. Así que, otra advertencia: Greg y los chicos ya no trabajan aquí, por lo que si estaban haciendo algo por vosotros, se quedará sin terminar." | Descargar | Reproducir
• "Aquí Cave de nuevo. Tengo que reconocer que la pérdida de mi cuerpo tiene su parte negativa. ¡Pero también tiene sus ventajas! Como ser de puro intelecto, tengo tiempo para leer todo el legado literario de la raza humana. ¡Allá voy! [PITIDO] Terminado. [golpe] [suspiro] Adelante con las pruebas." | Descargar | Reproducir

• "Pure Intellect Cave here. Not to brag, but while you were cat-assing that last test, I rewrote the collected works of everything ever. I figure,, if I gotta read this garbage for eternity, I may as well improve it. Next time you curl up with a time-honored classic and think to yourself, "Man, I do not remember the Brothers Karamazov busting so many ghosts," you can thank yours truly." | Descargar | Reproducir
• "Una pregunta para ti: ¿Quién no tiene miedo de los fantasmas? [pitido] Hasta ahora, todos los personajes de todos los libros de Virginia Woolf. Vaya, qué aburridos eran." | Descargar | Reproducir
• "Cave again. What is the one thing that could never ever ever ever in a million years get boring? If you said "busting ghosts" tragically, you'd be wrong. I was almost all the way through the W's when the bloom came off that rose. Heathcliff was defending Moonbase Wutherin Heights from the crafty poltergeist, when I realized exploring the vast realm of pure intellect is... boring. It’s boring! You know what I'd really like to do? Scratch my nose." | Descargar | Reproducir

• "He estado pensando: ¿Y si Greg tenía razón? ¿Y si el haber descargado mi consciencia en un ordenador me ha privado de una eterna recompensa? Hablando espiritualmente. [pitido] Vale, acabo de leerlo. Me lo he tropezado en un libro sobre un tipo que vivió hace miles de años. Se sacrificó para salvar a la humanidad. Se llamaba Hércules. Destruyó a todos los monstruos del mundo para que los humanos estuvieran a salvo, y luego subió al Olimpo a buscar problemas. Maldita sea, ¡la muerte era mi monstruo! ¡Y yo la maté! ¿Dónde está mi Olimpo?" | Descargar | Reproducir
• "A no ser que... Aperture fuera el monstruo. Aperture y todos sus miembros. ¡Hercules mío! Se me acaba de ocurrir algo. Sigue con las pruebas. O no. Da igual. Volveré." | Descargar | Reproducir
• "¡Guau! Carros carros. Por alguna razón, parte del audio se ha filtrado en este universo. No sé si te habías dado cuenta, pero ese ordenador, Cave, está loco. Así que: Greg tenía razón. Desde este momento queda cancelada la iniciativa del sistema operativo en disco de formas de vida genéticas. Chico, eso se nos podía haber ido de las manos. No seas gallito, Greg. Existe un número infinito de universos en los que no tenías razón y te despedí un número infinito de veces. En cualquier caso, esta Tierra es demasiado peligrosa y te vamos a jubilar. [pausa] Justo después de esta prueba." | Descargar | Reproducir
• "Bienvenidos, caballeros, a Aperture Paranormal. Magos, brujas, doctores con cristales curativos: estáis aquí porque vuestros poderes nos asustan y no nos podíamos quedar de brazos cruzados. Así que: ¿quién quiere dibujar unos pentagramas? Ya os habéis conocido en el viaje en taxi hacia aquí, así que permitid que me presente. Soy Cave Johnson. Soy el anfitrión de un pequeño pero poderoso demonio que vive en un lugar secreto dentro de mi boca." | Descargar | Reproducir
• "Aquí Cave Johnson de nuevo, un sencillo recordatorio, actualmente te encuentras en una minúscula cámara de pruebas sumergida en mi torrente sanguíneo. Recuerda, si te encuentras unas llaves gigantes, son de mi coche. Los chicos del laboratorio las encogieron antes de que pudiera detenerlos. No tengo ni idea de si fue un acto en nombre de la ciencia o sencillamente querían pegársela al viejo Cave, en cualquier caso, si no las encuentras pronto, no tendré más remedio que llamar a la Triple A." | Descargar | Reproducir
• "Saludos, sujeto de pruebas. Como sin duda sabes, el Presidente ha sido retenido en una gigantesca superprisión en el fondo del Océano Atlántico. Todas las instalaciones científicas americanas han recibido el encargo de producir un Tipo Duro capaz de infiltrarse en SuperMaxLantis. Aquí es donde TÚ entras en juego. Quiero nominarme a mí mismo y necesito buenas referencias. Enseguida recibirás la visita de uno de nuestros empleados para recabar tu opinión, así que habla de mí lo mejor que puedas." | Descargar | Reproducir

• "Tenemos noticias sobre esas cápsulas que han aparecido en los cuartos de las escobas. Aparentemente hay un monstruo alienígena que se dedica a raptar los cuerpos de algunos empleados para generar réplicas comunistas. El nivel de amenaza alegórico se sale de las gráficas. Sin embargo, el nivel de amenaza real es prácticamente insignificante, así que hemos decidido no hacer nada al respecto. Si lo peor que pueden hacer es gestar tipos sumisos de mirada vidriosa, por mí perfecto, ojos de mosca. Tengo una lista de alborotadores en los que podéis incubar lo que os venga en gana." | Descargar | Reproducir
• "[maullidos de gato]" | Descargar | Reproducir
• "Cave Johnson, nuevo propietario y gerente de Black Mesa. Así es, os hemos adquirido. La primera decisión comercial es cambiar vuestro nombre y ponerle nuestra marca Aperture. Me inclino por Blappeture Mesa. Los chicos de marketing no están de acuerdo. Así que se queda como Blappeture. Otra cosa, me dicen que algunas personas están llevando a cabo cierta investigación con materiales anómalos que podría resultar en una cascada de resonancias. Así que voy a acabar con eso antes de que esos idiotas desaten el fin del mundo. ¡Una cascada de resonancias! Se supone que sois científicos. Tened un poco de sentido común." | Descargar | Reproducir
• "Aquí Cave Johnson. Quería deciros que, tras décadas de investigación y experimentación, hemos logrado transformarnos, al fin, en seres de luz pura. Vamos equipo. No era exactamente lo que perseguíamos, por supuesto, pero se parece. Así que sigamos con las pruebas, y tal vez un día alcancemos el sueño definitivo del hombre: evolucionar hasta convertirnos en columnas de sal pura. No puedo esperar. [golpe] Qué salado." | Descargar | Reproducir
• "Carro carro. Por cierto, puedes estropear estas cámaras tanto como quieras. Deja las huellas de tus zapatos o pega chicles en las paredes, porque estos Cave Johnsons alternativos me tienen frito." | Descargar | Reproducir
• "Aquí Cave Johnson. Quería comentar que tenemos una brecha de seguridad del interverso en una de las zonas de pruebas. Todos os reísteis del viejo Cave cuando comencé a monitorizar las invasiones desde los universos paralelos. Todos queríais detenerme cuando intenté embargar vuestras nóminas para construir defensas contra dicha invasión. Y lo logré. Espero que ahora estéis contentos, ya que un intruso proveniente de Tierra-1 anda suelto por las instalaciones. Ahora le podéis enviar una queja al Departamento de Mejores Negocios sobre ESO, venga. [golpe] En realidad no, no lo hagáis." | Descargar | Reproducir
• "¿A alguien le gustaría saber qué pintan los invasores de Tierra-1 en nuestras instalaciones? No os culpo, apuesto a que es una historia fascinante. Pero no disponemos de equipos de monitorización de invasiones del multiverso. Los pedí. Dijeron que era una estupidez. En fin, espero que estos monstruos contaminen nuestra atmósfera con cloro, esos niñatos llorones tendrían una razón real por la que llorar." | Descargar | Reproducir
• "Una última hora sobre el ataque de las hormigas asesinas. Aparentemente intentaron hacerse con la totalidad de las reservas de azúcar de nuestra nación en Kentucky. Hubo un gran tiroteo en Fort Sugar Knox. Fue escalofriante. Da igual, me quedé dormido y no pude ver el resto de la película. Así que si alguien ha visto el Ataque de las Hormigas Asesinas, que no me destripe el final o estará despedido. Por cierto, carros carros." | Descargar | Reproducir
• [coughing] "Hi mister, 's Timmy. Doc says I ain't gonna pull through, but if you could just finish this test, I bet we could lick this thing!" [coughing]

• "Aquí Cavina Johnson. Ha llegado a mis oídos que uno de vosotros ha enviado una queja al Consejo Supremo de Matriarcas acusándome de ser un hombre. Así que quiero garantizaros tanto a vosotros como al Comité Regulador del Género que soy una mujer al cien por cien. Y si no me creéis, os juro por Dios que os golpearé hasta -- [tapa el micro] ¿Qué? [destapa el micro] Dice Greg -- [tapa el micro] ¿Qué? [destapa el micro] Dice Peggy Sue Greg que intercambiaremos tarjetas de sentimientos comentando cómo nos sentimos al respecto. ¡Muy bien, hagamos ciencia de chicas!" | Descargar | Reproducir
• "Sinceramente, espero que no seas alérgico al aire. Nuestro ventilador de polvo de cacahuetes está averiado en esta zona, así que la atmósfera contiene únicamente un 60 por ciento de polvo de cacahuetes." | Descargar | Reproducir
• "Hey. Soy yo. El auténtico yo. Eh, carros carros. Muy bien, parece ser que las cámaras de pruebas de nuestra dimensión están siendo probadas. Al parecer, otro Cave Johnson de un universo alternativo está utilizando el mismo truco que yo. Si lo ves, golpéale en la garganta de mi parte. Pero asegúrate de que es él y no yo al que golpeas, o estarás despedido." | Descargar | Reproducir
• "Carros carros. Tenemos un problema. El Cave Johnson alternativo está utilizando ahora TODAS nuestras cámaras de pruebas. Tendremos que estar muy atentos durante un tiempo, así que arréglatelas como puedas. Procura recordar las pruebas para que podamos anotarlo todo más adelante." | Descargar | Reproducir
• "¡Ajá! Ya te tengo, tú... espera, ¿eres el auténtico tú? ¿De nuestra dimensión? Ahhh. Carros carros. Soy Cave. En serio, de todas las infinitas dimensiones alternativas, ¿vuelves a aparecer en la nuestra? Muy bien, supera esta prueba y ten MUCHO cuidado de no estropear nada." | Descargar | Reproducir

• "Hey. Carros carros. Pensaba que... ¿conoces a ese chico enfermo de un par de Tierras atrás? Lo estábamos monitorizando porque, bueno, era algo fascinante. De todos modos no lo consiguió. Aunque lo intentó al máximo. Virtualmente, todos estábamos tirando de él." | Descargar | Reproducir
• "¡Carros carros, maldita sea! ¡Ahora se nos han colado dos sujetos de pruebas de otra maldita Tierra! Habíamos acorralado a uno cuando el otro se presentó y lo portalizó fuera de aquí, luego los dos la chocaron y cada uno se fue por su lado. Necesito que hagas las pruebas el doble de rápido para asegurarnos de fastidiarlos tanto como nos están fastidiando ellos aquí." | Descargar | Reproducir
• "Atención: Carros carros. Hay al menos seis sujetos de pruebas extra-dimensionales aquí y ahora y, para ser sincero, ya ni siquiera están haciendo pruebas. Simplemente han entrado a través de un portal, han construido una pirámide humana, se han comido mi almuerzo y han utilizado otro portal para escapar." | Descargar | Reproducir
• "Carros carr-bueno soy yo. Aparentemente, esta otra Tierra tiene pistolas de portales que pueden abrir un portal en cualquier cosa. Hemos visto a algunos tipos caminando tranquilamente cuando, de repente, un portal se ha abierto bajo sus pies y han caído de una pared. Me estoy empezando a plantear la firma de una tregua. Os lo diré si consigo ponerme en contacto con su Malvado Cave Johnson." | Descargar | Reproducir
• "Carros carros. Muy bien. Greg ha logrado contactar con el Cave Johnson que no cesa de enviarnos sujetos de pruebas y hemos llegado a un acuerdo, nada de pruebas en las dimensiones de los otros. Os haremos volver lo antes posible." | Descargar | Reproducir
• "Saludos, sujeto de pruebas. Quería comunicarte que nuestra investigación para detener todos los ataques de godzilla en suelo norteamericano ha sido pospuesta indefinidamente. Parece que no importa dónde incubes un nido repleto de godzillas, al final todos van directos hacia Tokio. [risas] Tendrías que haber visto a esas cosas largarse. En cualquier caso, hemos evitado la crisis. Ahora, que todo el mundo se haga con una escoba y un recogedor, tenemos que barrer todas las cáscaras de los huevos antes de que la Comisión Reguladora Nuclear se presente." | Descargar | Reproducir

• "Breico uno nueve. Aqui Big Box Cave Johnson, al volante de un articulado cargado de refrescos en ruta a Texarkana. Tengo veintiocho horas para realizar la entrega, así que le estoy pisando a fondo. Cualquiera que oiga esto, que rompa el silencio y me dé su diez-veinte. Por cierto, sujetos de pruebas, estaré fuera durante las próximas veintiocho horas, así que me fío de vuestra palabra. Quiero mantener libre este canal, así que no utilicéis vuestras radios CB. Cave Johnson, corto y cierro." | Descargar | Reproducir

• "Carros carros. Sea quien sea este Cave Johnson alternativo, es un estúpido. En lugar de enviarnos el surtido de frutas de disculpa que nos prometió, nos ha enviado un montón de avispas enfurecidas. Encontraremos la forma de devolvérselas, no te preocupes. Sigue con las pruebas y no tengas miedo de meter la pata. Ya veremos quién gana este mortífero juego del gato y el otro gato." | Descargar | Reproducir
• "Carros carros. Muy bien, ahora el otro Cave nos ha enviado un gigantesco bloque de orina congelada. Es demasiado grande como para que lo podamos sacar del dispositivo multiversal, así que no tenemos más remedio que esperar a que se descongele un poco para poder sacarlo haciendo palanca. Por cierto, si te encuentras con una dimensión en la que la gente se alimenta únicamente de espárragos, yo diría que es el hogar de nuestro némesis, así que mantén los ojos bien abiertos." | Descargar | Reproducir
• "Aquí Cave Johnson. Te necesito - [Cave Oscuro] No escuches a este hombre. Él es el otro Cave Johnson. ¡Es un impostor! [Cave Prime] ¡Tú eres el impostor, impostor! ¡Carros carros! [Cave Oscuro] ¿Ah sí? ¡Carros carros carros! Sigue con tus pruebas. Yo solucionaré esto. [Cave Prime] No, yo lo solucionaré. [Cave Oscuro] Tú, cierra el pico. ¡Y tú, sigue con las pruebas!" | Descargar | Reproducir
• "Muy bien. Creo que hemos desactivado el enlace de comunicación del Cave impostor. [Cave Oscuro] Ya te gustaría, ¿verdad? [Cave Prime] ¡Maldita sea! ¡Deja de impostar! [Cave Oscuro] ¡Jamás! [Cave Prime] Oh, testarudo y apuesto malvado." | Descargar | Reproducir
• "Me he encontrado por aquí un par de gafas de sol que permiten ver la publicidad subliminal que hemos colocado con gran esmero en todas las superficies visibles. Escuchad gente, si la publicidad subliminal funciona es porque no la veis a simple vista. De eso se trata. ¿Pero qué sabré yo? Si todo el mundo es lo bastante guay como para dejarse influir por la publicidad subliminal, os animamos a que llevéis puestas vuestras gafas de sol mágicas todo el maldito día. Motivaos desde ya." | Descargar | Reproducir

• "[risas] Oh, Cave Oscuro, tú eres el único que me entiende. Escucha, no he tenido ni una maldita conversación tan interesante como esta desde... Un segundo, tengo que hablar con el servicio. [tap tap tap] Eh, tú. Carros carros. Sigue con las pruebas." | Descargar | Reproducir
• "Hey, Cave Oscuro. [Cave Oscuro] ¡Cave Prime! Como que vivo y respiro metano. [Cave Prime] Escucha, ¿hay un Greg en tu universo? ¡Tienes que hacerte con uno! [risas] Greg, ¡vuelve! No te enviaría a la Tierra de Cave Oscuro. [suspiros] Lo haría. El tema de Greg está pendiente." | Descargar | Reproducir
• "Aquí Cave Johnson. Quería recordarte que el objetivo definitivo de Aperture Gas-Finding Science es encontrar gas, así que asegúrate de comunicárnoslo si encuentras algo. Si alcanzamos nuestro objetivo trimestral de gas, te prometo que nos pondremos nuestros disfraces de esclavos, repostaremos nuestros coches de la muerte y conduciremos en círculos pegando gritos y disparando flechas a la gente. ¿Quién quiere ser el amo del yermo? Muy bien, que comience la búsqueda." | Descargar | Reproducir
• "[con eco] Saludos, sujeto de pruebas. Eco. Eco. Bienvenido a nuestra primera prueba. Soy tu supervisor, Cave Johnson, y creo que, si sigues con las pruebas, puede que descubras algo realmente interesante sobre este planeta. [risas] [golpe] Soy yo. Soy el planeta. Tú vives en mí. No quería decírtelo tan pronto, pero en fin... simplemente es una pasada. Seguro que no te lo esperabas. Hazme un favor, no se lo digas a ninguno de los otros sujetos de pruebas. Y tampoco contamines." | Descargar | Reproducir

• "Carros Carros. Según Greg, en teoría, hay una Tierra hecha totalmente de dinero. Además, puesto que hay un número infinito de Tierras, tiene que haber un número infinito de planetas monetarios. Por tanto, si he sumado bien, calculo que las probabilidades de encontrar uno son del cien por cien. [tapa el micro] ¡Ahora no Greg! [destapa el micro] Con esto no estoy diciendo que dejes de hacer las pruebas, pero permanece atento a los pasta-versos. Ah, voy a decirlo muy claro, estoy hablando de moneda de los Estados Unidos. Si encuentras un peso-verso, pasa de él." | Descargar | Reproducir
• "Carros Carros carros. Aquí Cave Oscuro. Escucha, si encuentras el pastaverso, me lo traes. Yo me encargaré de ti. ¿Quieres ser ascendido a sujeto de pruebas principal? Hecho. ¿Quieres el doble de ración de espárragos? Haré algunas llamadas. ¿Quieres todo el metano que puedas respirar? No hay problema. Recuerda: Pastaverso. Cave Oscuro. Espárragos. En cantidad. Ahí queda eso." | Descargar | Reproducir
• "Carros carros. Aquí Cave Prime. Me llegan rumores de que has hecho un trato con ese otro Cave. Esto es lo que quiero que hagas: encuentra a tu yo alternativo, roba sus cosas, ponlas en una caja y, si hay un parking, llévate la caja allí, porque estás despedido." | Descargar | Reproducir

• "Carros carros. Aquí Cave Johnson. Muy bien. Greg me ha dicho que no es el mejor momento para despedirte. Pero si ESTÁS hablando con ese otro Cave, permíteme recordarte para quién trabajas. [Cave Oscuro] Carros carros carros. Y permíteme recordarte quién te ofrece el metano. [Cave Prime] Carros carros mira, sea cual sea su oferta, la doblo. [tapa el micro] Greg, ¿cómo tenemos el tema del metano? Ajá. Ejem. Bueno, ¿para qué demonios lo usamos? [Cave Oscuro] Carros Oscuros. Cave Malvado de nuevo. Creo que tu elección está muy clara. [Cave Prime] Sujeto de pruebas: ¡De clara nada! ¡No está clara! ¡Sigue con las pruebas!" | Descargar | Reproducir

• "Aquí Cave Prime. [Cave Oscuro] Aquí Cave Oscuro. [Cave Prime] Mientras estabas ocupado intentando distanciarnos con tu guerra de ofertas, el sujeto de pruebas de Cave Oscuro ha encontrado dos pastaversos. Y los vamos a repartir. Así que ya no hay ninguna razón para enviar nuestras pruebas a Tierras alternativas. La financiación de la construcción de cámaras de pruebas ha dejado de ser un problema. ¿Sabes qué más ha dejado de ser un problema? Los dientes de oro. Greg, mira estos piños. Ahora muéstrame los tuyos. Demonios, tienes los dientes pequeños Greg. La buena noticia es que estamos listos para comenzar la segunda fase: Averiguar cómo podemos traerte de vuelta. Greg va a clavar sus extraños y diminutos dientes en el problema inmediatamente. Así que, la siguiente vez que entres en una cámara de pruebas, estarás de vuelta aquí en terra firma prime-a." | Descargar | Reproducir
• "Hey Greg, ¡ha funcionado! ¡Bienvenido de vuelta, sujeto de pruebas! Ahora hay que volver al trabajo. El hecho de que tengamos un universo hecho de dinero no significa que yo esté hecho de dinero. Cave Johnson. Fin de la transmisión." | Descargar | Reproducir