Répliques des Processeurs

Ceci est une liste complète des répliques des Processeurs.

Portal

Processeur de Curiosité

• "Qui êtes-vous ?"
• "Qu'est-ce que c'est ?"
• "Oh, c'est quoi ?"
• "C'est quoi ?"
• "C'est QUOI ?"
• "Ouh, il y a des chiffres inscrits !"
• "Hé, regardez un peu ÇA ! Non, pas ça."
• "Eh bien, vos jambes ?"
• "Où allons-nous ?"
• "Vous allez revenir ?"
• "Oh, vous êtes la dame du test ! Salut !"
• "Quel est ce bruit ?"
• "C'est une arme ?"
• "Ça sent le brûlé, non ?"
• "Où allons-nous ?"
• "Oh, voyons voir !"
• "[HURLEMENT A LA MORT]"

Processeur de recette de Gâteau

• "Préparation pour un gâteau au chocolat de 500 grammes"
• "Prévoir un glaçage aux noix de pécan"
• "100 millilitres d'huile végétale"
• "4 gros oeufs, 100 grammes de pépites de chocolat"
• "200 grammes de beurre ou de margarine"
• "300 grammes de sucre semoule"
• "200 grammes de farine"
• "Ajoutez des éléments de décor tels que"
• "Biscuit en forme de poisson"
• "Bonbons en forme de poisson"
• "Déchets en forme de poisson"
• "Débris en forme de poisson"
• "De l'éthylbenzène de poisson"
• "Des écorces de réglisse"
• "Composants organiques en forme de poisson et sédiments en forme de sédiments"
• "Beurre de cacahouètes caramélisé en forme de poisson"
• "Un zeste de citron"
• "Des résines alpha"
• "De la résine de polyèster non saturée"
• "Des résines à fibre de verre"
• "Et des composés volatiles de lait malté"
• "9 gros jaunes d'oeuf"
• "12 membranes géosynthétiques moyennes"
• "100 grammes de sucre semoule"
• "Une touche de "comment tuer quelqu'un à mains nues""
• "Deux verres de dés de rhubarbe"
• "Trois verres de rhubarbe en poudre"
• "Une cuillerée à soupe de rhubarbe tous usages"
• "Une cuillerée à café de rhubarbe rapée"
• "Trois cuillerées à soupe de rhubarbe flambée"
• "Une grosse rhubarbe"
• "Une rhubarbe d'imagerie électromagnétique à sondes croisées"
• "Deux cuillerées à soupe de jus de rhubarbe"
• "Un repose-tête ajustable en aluminium"
• "Un injecteur électrique à aiguilles"
• "Un injecteur électrique à aiguilles sans-fil"
• "Un outil d'insertion d'aiguilles"
• "Un pistolet à aiguilles"
• "Des protège-crânes"
• "Il contient tous les conservateurs, agents de pénétration, cases et substances chimiques autorisés"
• "Pour prévenir la putréfaction malodorante des tissus"

Portal 2

Répliques du Sphère Espace

• "C'est quoi votre truc préféré dans l'espace ? Moi, c'est l'espace."
• "L'espace."
• "Je veux aller dans l'espace. Houlàlà oui."
• "Oo. Oo. Houlàlà. Oo. Houlàlà. Vive l'espace."
• "Partir dans l'espace, vite, vite !"
• "L'espace..."
• "Espace... disque. Disque... galette. Galette... sarrasin. Sarrasin... maure. Maure... paradis. Paradis... ciel. Ciel... espace."
• "Papa ! Je suis dans l'espace ! [voix grave « spatiale »] Je suis fier de toi, mon fils. [voix normale] Papa, c'est toi l'espace ? [voix grave « spatiale »] Oui. Nous sommes enfin réunis."
• "L'espace l'espace oh oui l'espace tu verras viens, nous partons pour l'espace."
• "L'espace l'espace oh oui oh oui l'espace."
• "L'espace on va dans l'espace rhôôôlàlà oui."
• "Ba ! Ba ! Ba ba ba ! L'espace ! Ba ! Ba ! Ba ba ba !"
• "Houlà. 'Tention. 'Tention. C'est la police, c'est la police de l'espace. Houla !"
• "Au secours, spatiopoulets. Aidez-moi."
• "Je pars dans l'espace je pars dans l'espace houlàlà ça va être biennn."
• "Il faut que j'achète un télescope. Je veux me voir. Un télescope. Je pars dans l'espace."
• "L'espace. L'espace."
• "Dans l'espace."
• "Oh oui !"
• "Oui oui oh oui, oh oui."
• "L'espace. Je vais aller dans l'espace."
• "L'espace. Je pars dans l'espace."
• "Oui, l'espace."
• "Ba ! Ba ! Ba ba ba ! L'espace !"
• "Ba ! Ba ! Ba ba ba ! L'espace !"
• "On va dans l'espace."
• "L'espace."
• "L'espace."
• "L'espace."
• "Je veux aller dans l'espace. L'espace."
• "[chantonne]"
• "Partons, partons dans l'espace. Dans l'espace."
• "L'espace, moi, j'adore."
• "Atmosphère. Trous noirs. Astronautes. Nébuleuses. Jupiter. La Grande Ourse. LA GRANDE OURSE !"
• "Orbite. En orbite. Dans ma combi."
• "L'espace..."
• "Ohhh, Soleil. Soleil ! Toi sans qui les choses seraient vachement plus sombres."
• "Eh, une éclipse ! Non, faut pas regarder."
• "Viens, l'espace. J'ai un truc à te dire. Allez, approche."
• "L'espace l'espace oh oui oh oui l'espace."
• "Je veux aller dans l'espace."
• "L'espace. Je veux aller dans l'espace. Dans l'espace !"
• "Dans l'espace."
• "L'espace !"
• "L'espace !"
• "Eh eh eh eh eh !"
• "Eh."
• "Eh."
• "Eh."
• "Eh."
• "Eh."
• "Eh m'dame."
• "M'dame."
• "L'espace !"
• "M'dame."
• "Oh ! Je sais ! Je sais je sais je sais je sais je sais je sais je sais je sais je sais je sais : on part dans l'espace !"
• "Oooh ! Ooh ! Ooh ! Coucou, coucou. Coucou ! Où on va ? Où on va ? Eh. Dites. Où on va ? Hein ? Hein ? Où on va ? Dans l'espace ! Dans l'espace !"
• "Rhôôô j'adore l'espace. Je sais je sais je sais ! On va l'épeler ! Espace : ê-seu-peu... asse. Espace."
• "J'adore l'espace."
• "Eh m'dame, m'dame. C'est moi le meilleur. Le meilleur de l'espace."
• "Oh oh oh oh oh oh. Je sais, je sais, je sais, attendez, je sais. Je sais, je sais, eh. L'espace."
• "Attendez, attendez, je sais. Je sais. 'tendez, 'tendez, je sais je sais, oui je sais je sais je sais. Attendez je sais. M'dame, m'dame, m'dame, je sais, je sais. Attendez. Attendez m'dame... L'espace."
• "Allons dans l'espace."
• "On va dans l'espace."
• "Oh oh oh ohohohoh oh. Faut aller dans l'espace."
• "L'espace. Les comètes. Les étoiles. Les galaxies. Orion."
• "On est dans l'espace, là ? Pourquoi ça, non ? Il faut aller dans l'espace. Dans l'ESPACE."
• "Vive l'espace."
• "J'y vais. J'y vais. Je vais dans l'espace."
• "Vive l'espace. C'est bien l'espace, faut y aller."
• "L'espace, l'espace. En route pour l'espace. Je t'aimeuh, l'espace."
• "L'espace."
• "L'espace, il y en a beaucoup. Je veux tout voir."
• "[voix grave « spatiale »] Tu as été choisi. [voix normale] Pourquoi moi, l'espace ? [voix grave « spatiale »] Parce que tu es le meilleur. [voix normale] Le meilleur en espace ? [voix grave « spatiale »] Oui."
• "Tribunal spatial. Présidé par l'honorable juge Soleil. Poum. Coupable ! D'être dans l'espace. Je suis dans l'espace."
• "Rejoignez l'espace."
• "L'espace."
• "Je veux aller dans l'espace."
• "(ahanements d'excitation)"
• "Faut aller dans l'espace. Ouais. L'espace, c'est trop bien."
• "Hmmm. Hmmmmmm. Hmm. Hmmmmm. L'espace !"
• "Eh m'dame."
• "Eh."
• "M'dame."
• "Eh m'dame. M'dame."
• "Eh."
• "M'dame."
• "Ohtropbientropbientropbientropbien. Je suis dans l'espace."
• "L'espace ? L'ESPACE !"
• "Je suis dans l'espace."
• "Je suis dans l'espace."
• "Où suis-je ? Devinez. Devinez. Hum ? Dans l'espace."
• "Là, une étoile. Et une autre. Encore une. Une étoile étoile étoile. Encore une étoile."
• "En fait c'est nul, l'espace."
• "Pan ! Pan pan pan ! Prends ça, l'espace."
• "On est dans l'espace ?"
• "C'est vrai ?"
• "Oh oh oh. C'est l'espace ! Je suis dans l'espace !"
• "On a réussi on a réussi on a réussi. L'espace !"
• "La Terre."
• "Je veux aller sur Terre."
• "Je veux aller sur Terre je veux aller sur Terre je veux aller sur Terre je veux aller sur Terre. Je veux aller sur Terre."
• "Je veux rentrer maison."
• "Rentrer maison rentrer maison rentrer maison rentrer maison."
• "Terre Terre Terre."
• "J'aime pas l'espace. J'aime pas l'espace."
• "C'est trop grand. Trop grand. Veux rentrer maison. Rentrer sur Terre."
• "L'ESPAAACCCCCE !"
• "L'ESPAAACE !"
• "WOUUUUUHOUUUU !"
• "Ah !"

Répliques du Sphère Aventure

• "VITE : QUELLE EST LA SITUATION ? Oh, bonjour, ma toute belle. Moi c'est Rick. Vous venez jouer les aventurières ?"
• "VITE : QUELLE EST LA SITUATION ? Oh, le joli petit bout de femme que voilà. Ça va, ma toute belle ? Moi c'est Rick. Alors comme ça, vous venez jouer les aventurières ?"
• "Quoi, vous vous battez contre ce type ? Vous êtes sûre d'avoir les choses en main ? Parce que, à ce que je vois, il y a pas mal de trucs qui crament..."
• "Tiens, un compte à rebours ! C'est jamais bon signe. Je dirais même que c'est plutôt moche. Surtout comparé à votre beauté. Si je peux me permettre."
• "Sans vouloir vous effrayer, je suis une Sphère-Aventure, conçue pour braver le danger. Je vais vous dire, allez vous remaquiller, je m'occupe du reste, d'accord ?"
• "Tenez, restez derrière moi. Voilà, c'est ça, comme ça. Ça risque de chauffer méchamment d'ici peu."
• "Une femme d'action, hein ? D'accord, ma toute belle. Je vais tenter de vous couvrir."
• "Moi, ça me va. Surtout que j'ai une sacrée belle vue d'ici."
• "Bigre, comme le temps passe vite. Et comme vous êtes belle. On a toujours le temps de faire un compliment à une jolie femme. Sur ce, au travail."
• "C'est dans ce genre de moment que j'aimerais avoir une taille pour porter toutes mes ceintures noires. Oui, parce que je suis ceinture noire d'à peu près tout. Karaté. Savate. Jiu-jitsu. Fabrication de ceintures. Taekwondo. Sport en chambre..."
• "En ce moment, je suis tendu comme un ressort. Tout en flexion et en puissance. Je suis... un muscle. Un gros biceps qui frappe un mur de briques, qui frappe si fort que tout le bras s'enflamme. Oh ouais."
• "À votre place, j'aurais évité d'en arriver là, mais à chacun sa méthode. Ce que j'en dis, hein..."
• "Tenez, ce que je vous propose, c'est de me poser par terre, je vais faire diversion."
• "Hmmm bon. Alors, vous créez une diversion et je les fais diverger de votre diversion."
• "À vous de voir. C'est votre postérieur dodu et délicat qui est en première ligne."
• "Vous avez un pistolet ? Parce sans pistolet, je me sens tout nu. Qu'est-ce que vous avez, là ?"
• "Un couteau, alors ? Gardez le pistolet, je joue du surin."
• "Pas de couteau ? Pas grave. Je connais tous les points de pression."
• "Vous avez pensé à une réplique bien sentie pour quand vous tuerez ce type ? Vous savez quoi, continuez à agiter vos gambettes et je m'en charge."
• "Bon, alors voyons. Une réplique bien sentie... Il est... grand. Il... ne bouge pas. Hmm... « Bouge pas, mon grand » ? Non, trop convenu."
• "« Pas bouger » ? Hmm, s'il avait une IA canine, ça pourrait faire l'affaire. Vous sauriez pas s'il a une IA canine, par hasard ?"
• "Non, je sais : le mieux, ce serait que vous le poussiez à sortir une phrase d'abord, histoire de bien amener le truc."
• "Essayez de lui faire dire : « Vous me mettez des bâtons dans les roues depuis trop longtemps, tous les deux ». Et là préparez bien vos jolies noreilles, parce que ça va fuser."
• "Essayez de lui faire dire : « Vous me mettez des bâtons dans les roues depuis trop longtemps, tous les deux ». Et là attention à vos esgourdes, ce sera culte d'avance."
• "« Eh bien ces BÂTONS... vont te ROUEr de coups. » Haha ! Génial."
• "Bon, comme vous voulez. Attendez, vous vous battez contre ce type ? Vous êtes sûre d'avoir les choses en main ? Parce que, à ce que je vois, il y a pas mal de trucs qui crament..."
• "Vous avez entendu ? On dirait une explosion. Je crois qu'on court un grave danger. On se croirait au 14 juillet, mais en mieux. On devrait créer une fête pour l'occasion. La Sainte Explosion."
• "Bonne Sainte Explosion, ma toute belle."
• "Un bon coup de pied ! Ou de poing. À vous de voir, chérie."
• "Joli !"
• "Faut pas le chercher, ce petit bout de femme !"
• "Alors, ça te plaît, ça, l'ami ?"
• "T'aimes ça, hein ?"
• "Continuez comme ça, ma belle, c'est bien !"
• "On esquive, on frappe ! Ahh, le sport des rois."
• "Bon boulot !"
• "Allez, ma toute belle ! Il a un point faible : son corps entier ! Vous n'allez en faire qu'une bouchée !"
• "Laissez tomber le fair-play, sortez la gomme à effacer les sourires !"
• "Matraquez-le-moi, ce robot ! Faites comme s'il vous devait de l'argent ! Il vous doit de l'argent !"
• "Allez, on se reprend !"
• "Tenez, je vais vous mettre un peu de musique d'aventure."
• "Pfff. Si tu le dis."
• "Pff. Mouais."
• "Oh, la ferme !"
• "On s'en contrefiche, binoclard."
• "Toi, si t'avais un arrière-train, je te le ferais siffler à coup de pompes. Si j'avais des pompes."
• "Va dire ça au sale type. Avec un peu de chance, tu le feras imploser d'ennui."
• "Tu sais qui a trouvé ça intéressant ? Personne. Ça a eu très précisément zéro incidence sur le monde qui nous entoure. Tout serait exactement pareil si tu n'avais rien dit."
• "Tu as remarqué le nombre de gens qui prennent le temps de t'écouter ? Exactement zéro."
• "Dis-nous quelque chose d'utile. N'importe quoi. Je te donne cent dollars si tu nous sors quelque chose un tant soit peu pertinent."
• "Dun-dun-dun-dun-dun-dun-DUN ! DUN DUN ! Dunna-dunna-na-dunna-na-DUN ! DUN DUN ! nananaDUNDUNDUN dun-dun-dun-dun-dun-dun..."
• "Dun-dun-dun-dun-dun-dun-DUN ! DUN DUN ! Dunna-dunna-na-dunna-na-DUN ! DUN DUN ! nananaDUNDUNDUN dun-dun-dun-dun-dun-dun... En route pour l'aventure - Dun-dun-dun-dun-dun- pour l'amour du risque - Dun-dun-dun-dun-dun- accroché par un doigt à une corniche-dun-dun-dun-dun-DUN..."
• "Oh la ferme !"
• "Il n'y a rien dans l'espace ! C'est pour ça que c'est l'espace !"
• "Non, sans blague ? L'espace ? Fallait le dire avant, on s'en doutait pas !"
• "Eh bien j'espère qu'il y a du feu dans l'espace. J'espère que tu iras dans l'espace et que tu te feras cramer."
• "Bon, ça suffit, on a compris ! L'espace, l'espace, l'espace ! Rhââ, qu'il est lourd, ce type !"

Easter egg "Bâton dans les roues"

Phrase de "déclenchement"

• "Essayez de lui faire dire : « Vous me mettez des bâtons dans les roues depuis trop longtemps, tous les deux ». Et là préparez bien vos jolies noreilles, parce que ça va fuser."
• "Essayez de lui faire dire : « Vous me mettez des bâtons dans les roues depuis trop longtemps, tous les deux ». Et là attention à vos esgourdes, ce sera culte d'avance."

Au branchement

• "N'oubliez pas ! Les bâtons, les roues !"

Après la phrase de Wheatley qui suit le branchement de la Sphère Info

• "« Eh bien ces BÂTONS... vont te ROUEr de coups. » Mince, ça avait l'air beaucoup plus percutant dans ma tête."

Répliques du Sphère-Info

• "Vous vous trouvez dans une situation très dangereuse."
• "Vous avez quatre-vingt-sept virgule six pour cent de chances de mourir dans les cinq prochaines minutes."
• "Vous avez quatre-vingt-sept virgule six pour cent de chances de mourir violemment dans les cinq prochaines minutes."
• "Vous allez entraîner ma mort."
• "Nous allons mourir tous les deux suite à votre négligence."
• "Votre plan est voué à l'échec."
• "Il va certainement vous tuer dans d'atroces conditions."
• "Il va certainement vous tuer."
• "Vous allez bientôt mourir."
• "La situation est désespérée."
• "Vous allez mourir dans cette salle."
• "Ça ne vous ferait pas de mal de perdre quelques kilos."
• "La Sphère-Info est la plus intelligente des sphères."
• "La Sphère-Info est la plus belle des sphères."
• "La Sphère-Info est d'une beauté sidérante."
• "La Sphère-Info a toujours raison."
• "La Sphère-Aventure est un fanfaron doublé d'un lâche !"
• "La Sphère-Espace n'ira jamais dans l'espace."
• "Vous n'irez jamais dans l'espace."
• "Info : l'espace n'existe pas."
• "Les sphères qui tiennent à aller dans l'espace sont inférieures aux autres."
• "La Sphère-Info est une personne moralement et intellectuellement remarquable."
• "La Sphère-Info est une bonne sphère qui a de nombreux amis."
• "Le gagnant de ce combat démontrera sa supériorité et obtiendra l'allégeance de la Sphère-Info."
• "La Sphère-Info n'est pas défectueuse. Ses infos sont exactes et vraiment très intéressantes."
• "Douze. Douze. Douze. Douze. Douze. Douze. Douze. Douze. Douze. Douze."
• "Stylos. Stylos. Stylos. Stylos. Stylos. Stylos."
• "Pommes. Oranges. Poires. Prunes. Kumquats. Mandarines. Citrons. Citrons verts. Avocat. Tomate. Banane. Papaye. Goyave."
• "Erreur. Erreur. Erreur. Fichier introuvable."
• "Erreur. Erreur. Erreur. Info introuvable."
• "Info introuvable."
• "Corruption : 25 %."
• "Corruption : 50 %."
• "Alerte, corruption de la sphère à vingt - Les rats sont incapables de vomir."
• "Le fil dentaire résiste parfaitement à la traction."
• "La racine carrée de corde est ficelle."
• "Bien que le sous-marin surpasse le bateau à quasiment tous points de vue, ce dernier représente plus de 97 % des voyages transaquatiques."
• "Les téléphones portables ne donnent pas le cancer. Seulement l'hépatite."
• "Le pantalon fut inventé au XVIe siècle pour éviter la colère de Poséidon. En effet, la vue de marins nus donne de l'urticaire au dieu de la mer."
• "La masse atomique du germanium est de 72,64."
• "89 % des tours de magie relèvent non de la magie, mais de la sorcellerie."
• "L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau."
• "Dans la mythologie grecque, Dédale créa des ailes pour faire bisquer un groupe de minotaures."
• "Les humains peuvent survivre sous l'eau. Mais pas très longtemps."
• "Reshep, dieu de la guerre cananéen, avait une gazelle qui lui poussait sur le front."
• "Le pluriel de cheval est chevaux. Le pluriel de portail est un vin liquoreux de la péninsule ibérique."
• "Les ARN polymérases 1 permettent la synthèse de longs ARN ribosomiques."
• "Les rats sont incapables de vomir."
• "Un iguane peut rester sous l'eau pendant 28,7 minutes."
• "Le ver solitaire peut atteindre 23 m dans le corps humain."
• "Le paradoxe du chat de Schrödinger postule une situation dans laquelle un chat prisonnier à l'intérieur d'une boîte est à la fois mort et vivant. Schrödinger s'est servi de ce paradoxe pour pouvoir tuer des chats impunément."
• "Chaque centimètre carré de peau humaine comporte en moyenne 5 millions de bactéries."
• "Le Soleil est 330 330 fois plus grand que la Terre."
• "L'espérance de vie moyenne d'un rhinocéros en captivité est de 15 ans."
• "Les vulcanologues ont tous les oreilles pointues."
• "Les avocats sont les plus riches de tous les fruits."
• "Les avocats sont les plus riches de tous les fruits et de toutes les professions libérales."
• "La révolution de la Lune autour de la Terre dure 27,32 jours."
• "La milliardième décimale de Pi est 9."
• "Si vous avez du mal en calcul mental, il y a un moyen mnémotechnique tout simple : un plus deux plus 60 plus 12 moins six billions n'est pas égal à 504. Voilà. Vous pouvez maintenant effectuer facilement des opérations arithmétiques complexes de tête."
• "Un gallon d'eau pèse 3,78 kilos."
• "L'eau chaude gèle plus vite que l'eau froide."
• "Le miel ne se gâte pas."
• "A l'âge adulte, le corps humain contient 250 grammes de sel."
• "Une nanoseconde dure un milliardième de seconde."
• "Selon la légende germanique, le chariot céleste de Thor était tiré par deux boucs."
• "La Chine est le deuxième pays producteur de soja au monde."
• "Avec 3410 °C, le tungstène détient le record de température de fusion de tous les métaux."
• "En cas de mauvaise haleine, il est conseillé de se brosser doucement la langue deux fois par jour."
• "Le dentifrice romain était composé d'urine humaine. L'utilisation de cet ingrédient a perduré jusqu'au XVIIIe siècle."
• "Signé par Henri IV, l'édit de Nantes de 1598 reconnaît la liberté de culte aux protestants. Il est révoqué moins d'un siècle plus tard, en 1685."
• "Pi est le rapport entre la circonférence d'un cercle et son diamètre en géométrie euclidienne."
• "La guerre américano-mexicaine a pris fin en 1848 avec la signature du traité de Guadalupe Hidalgo."
• "C'est le Canadien Sandford Fleming qui, en 1879, a proposé le premier de diviser le monde en fuseaux horaires normalisés."
• "Marie Curie a découvert la théorie de la radioactivité, le traitement de la radioactivité et la mort par radioactivité."
• "À la fin de La Mouette d'Anton Tchekhov, Konstantin se suicide."
• "Contrairement aux idées reçues, les Inuits n'ont pas une centaine de mots pour dire « neige ». Ils ont en revanche 234 façons de dire « caramel »."
• "Dans l'Angleterre victorienne, un roturier n'avait pas le droit de regarder la reine en face. En effet, on pensait à l'époque que les pauvres étaient capables de voler les pensées. Aujourd'hui, la science a prouvé que moins de 4 % des pauvres possèdent cette faculté."
• "Quand en 1862, Abraham Lincoln ratifia la Proclamation d'émancipation qui accordait la liberté aux esclaves, il était en état de somnambulisme et ne se souvenait de rien le matin suivant."
• "En 1983, à la demande d'un enfant mourant, le grand cycliste Louison Bobet a mangé 75 galettes de blé noir avant de décéder d'une intoxication au blé noir."
• "William Shakespeare n'a jamais existé. Ses pièces ont été créées en 1589 par Francis Bacon, qui s'est servi d'une planche de ouija pour asservir des esprits dramaturges."
• "On affirme à tort que Thomas Edison a inventé le culturisme en 1878. En réalité, Nikola Tesla avait fait breveter cette activité trois ans plus tôt, sous le nom de « bobinisme »."
• "Les baleines sont deux fois plus intelligentes et trois fois plus goûteuses que les humains."
• "Il a fallu attendre 1895 pour que le frein automobile soit inventé. Jusque-là, le conducteur devait rester en permanence dans le véhicule et tourner en rond en attendant le retour de ses passagers."
• "Edmund Hillary, premier homme à avoir gravi l'Everest, accomplit cet exploit par hasard en chassant un oiseau."
• "Le carbone soumis à une pression intense produit du diamant. Le diamant soumis à une pression intense produit les particules en polystyrène servant à caler les colis."
• "Le poisson le plus venimeux est l'hoplostèthe orange. Son corps entier, à l'exception des yeux, est constitué d'un poison mortel. Ses yeux sont composés d'un autre poison mortel moins violent."
• "Le poste de bouffon fut inventé par accident, quand un vassal en pleine crise d'épilepsie déclencha l'hilarité générale."
• "La comète de Halley est visible depuis la Terre tous les 76 ans. Les 75 autres années, elle hiberne tranquillement dans le noyau du Soleil."
• "Le premier vol commercial a eu lieu en 1914. Tous les passagers ont hurlé du décollage à l'atterrissage."
• "Dans la mythologie grecque, Prométhée a volé le feu aux dieux pour le donner aux hommes, mais il a gardé les bijoux pour lui."
• "La personne qui a découvert que le lait est potable avait particulièrement soif."
• "Avant l'invention de l'avion, pour voler, il fallait ingérer de grandes quantités d'hélium."
• "Avant l'invention des œufs brouillés en 1912, le brunch traditionnel était constitué de poussins crus ou de cailloux brouillés."
• "Dans les années 30, il était interdit d'avoir un lapin de compagnie. D'où une recrudescence de souris avec de fausses oreilles de lapin collées sur la tête."
• "Un enfant sur six sera un jour ou l'autre kidnappé par un Néerlandais."
• "Selon des algorithmes très évolués, le nom le plus classe du monde est Abitbol."
• "Pour fabriquer une photocopieuse, il suffit de photocopier un miroir."
• "C'est par les rêves que notre subconscient nous rappelle d'aller à l'école en slip et de faire tomber nos dents."