Cave Johnsonin äänirepliikit

Tässä on täysi lista Cave Johnsonin äänirepliikeistä Portal 2-pelissä.

50-luku

• "Hyvät herrat, tervetuloa Aperture Scienceen. Astronautit, sotasankarit, olympiavoittajat – olette täällä, koska meille kelpaa vain paras. Joten... kuka haluaa tehdä tiedettä?"
• "Tapasittekin jo toisenne limusiinissa, mutta minä en ole esitellyt itseäni."
• "Olen Cave Johnson. Paikan omistaja."
• "Äsken kuulemanne innokas ääni kuuluu Carolinelle, ihanalle assistentilleni. Hän on siirtänyt palkkionne valitsemallenne hyväntekeväisyysjärjestölle. Eikö niin, Caroline?"
• "Hän on tämän laitoksen kantava voima. Ja nätti kuin mikä. Älkää innostuko liikaa, kaverit. Hän on naimisissa. Tieteen kanssa."
• "Elämyskuvuissamme tehdään päivittäin tuhansia kokeita. En voi seurata henkilökohtaisesti niitä kaikkia, joten nämä nauhoitetut viestit vastaavat kaikkiin kysymyksiisi sekä mahdollisiin yllättäviin tapahtumiin tiedeseikkailun aikana."
• "Eri henkilöiden koetehtävät vaihtelevat kunkin ansioiden ja kykyjen mukaan."
• "Jos tulitte testaamaan hylkimisgeeliä, seuratkaa lattiassa olevaa sinistä viivaa."
• "Jos suostuitte siihen, että teihin ruiskutetaan rukoilijasirkan DNA:ta, minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia."
• "Huonoa on, että kyseinen koe on toistaiseksi jäissä. Tilalla on kuitenkin jotain parempaa: pääsette taistelemaan ihmissirkkoja vastaan, joten napatkaa kivääri olalle ja seuratkaa keltaista viivaa. Huomaatte kyllä, milloin koe alkaa."
• "Sanotaan, että paras tiede rakennetaan aikaisempien nerojen työn varaan. Ei täällä. Aperturessa kehitämme tieteemme kokonaan itse ilman muiden neuvoja."
• Aloitetaanpa sitten. Ensimmäinen koe käsittelee ainetta, jota labran pojat kutsuvat 'hylkimisgeeliksi'."
• "Sinä et muuten kuulu kontrolliryhmään. Saat ihan oikeaa geeliä. Edellinen piruparka sai vain sinistä maalia. Hahaha. Se ei muuten ollut vitsi – hänen jalkansa menivät muusiksi. Traagista. Mutta informatiivista. Kuulemma."
• "Labran pojat sanoivat, etten olisi saanut mainita kontrolliryhmää. He sanoivat myös, että minun pitäisi lopettaa näiden viestien nauhoittaminen. Siitä sainkin idean: nauhoitan lisää viestejä. Laitos pyörii minun rahoillani, joten voin totta vie puhua kontrolliryhmistä jos haluan."
• "Muuten, jos sait hylkimisgeeliä päällesi, labran pojat antoivat seuraavanlaiset ohjeet: älä missään nimessä sotke päällesi hylkimisgeeliä."
• "Emme ole vielä selvittäneet, mistä se koostuu, mutta tämän tiedämme: se on eloisaa eikä TODELLAKAAN sovi yhteen ihmisluurangon kanssa."
• "Hah! Pidän tyylistäsi. Luot itse omat sääntösi, aivan kuten minä."
• "Työntekijää ei kuulemma saisi erottaa vain siksi, että hän on pyörätuolissa. Erotin silti. Luiskat tulevat kalliiksi.""
• "Seuraava koe voi sisältää jäänteitä aikamatkustuksesta. Varoituksen sana: jos näet itsesi koealueella, vältä katsekontaktia. Labran poikien mukaan se voi tuhota ajan. Kokonaan. Menneen ja tulevan! Tee siis teille kummallekin palvelus ja jätä itsesi rauhaan."
• "Kuulet tämän viestin, koska ylität kokeiden väliset sillat hyvin hitaasti. Labran poikien mukaan se voi johtua pelkoreaktiosta."
• "Ne älypäät eivät tunnistaisi vaaran jännittävää vetovoimaa, vaikka se purisi heitä pinkkeihin pitsipöksyihin. En ole mikään psykiatri, mutta tuo kuulostaa 'projisoinnilta'."
• "Eivät ne nörtit lentäneet avaruuteen, nousseet maihin vihollisrannalla tai voittaneet kultaa. Sen teimme me! Käymme yhdessä maailmaa vastaan, poikaseni. Sinulla on sisua, mutta vauhti kaipaisi parantamista. Ratkaistaanpa nyt tämä koe!"
• "Tiede ei perustu kysymykselle MIKSI, vaan MIKSI EI. Miksi tutkimuksemme ovat vaarallisia? Miksi et menisi naimisiin turvallisuuden kanssa, jos se on sinulle noin tärkeää. Miksi et keksisi turvaovea, joka ei paukahda persuksillesi matkalla ulos, sillä saat potkut."
• "Et sinä, koehenkilö. Pärjäät hyvin."
• "Tarkoitan sinua. Laatikko. Tavarasi. Ulos ovesta. Parkkipaikka. Auto. Hyvästi."
• "Onnittelut! Se, että seisot siinä ja kuuntelet minua tarkoittaa sitä, että olet antanut arvokkaan panoksen tieteelle."
• "Aperture Sciencen perustajana ja johtajana kiitän sinua osallistumisesta ja toivon, että, osallistut myös lisäkokeisiin."
• "Tätä ainetta ei voi päästää ihmisten ilmoille, ennen kuin se on läpikotaisin testattu. Niin kauan kuin pysyttelet hyvässä kunnossa, olet aina tervetullut takaisin."
• "Sano näkemiin, Caroline."
• "Hän on niin kultainen."

70-luku

• "Tervehdys, ystävä. Olen Cave Johnson, Aperture Sciencen toimitusjohtaja. Olet ehkä kuullut meistä, kun olimme vahvasti mukana kadonneisiin astronautteihin liittyneissä senaatin kuulusteluissa vuonna 1968. Olet myös todennäköisesti käyttänyt kehittämiämme tuotteita. Vaikka ne varastettiinkin meiltä. Black Mesa voi tunkea konkurssipesäni..."
• "Mietitte ehkä itseksenne: 'Cave, kuinka vaikeita nämä kokeet ovat? Mitä siinä puhelinluettelon paksuisessa sopimuksessa oikeastaan luki? Olenko vaarassa?'"
• "Vastaan kysymyksiinne kysymyksellä. Haluatteko tienata 60 dollaria? Käteisenä."
• "Voitte myös rentoutua odotushuoneessa parikymmentä minuuttia. Tuolit ovat hemmetin paljon mukavampia kuin ne puistonpenkit, joilla nukuitte, kun löysimme teidät."
• "Ymmärrän, että monille teistä 60 dollaria on uskomaton määrä, joten älkää tuhlatko kaikkea... Caroline, mitä nämä ihmiset yleensä ostavat? Repaleisia hattuja? Likaa partaansa?"
• "Joten. Tervetuloa Apertureen. Olette täällä, koska me kelpuutamme vain parasta. Äh, alkaa väkisinkin naurattaa."
• "Älkääkä liatko paikkoja. Itse asiassa olisi hyvä, jos ette koske mihinkään paitsi koetilanteessa."
• "Koealue on suoraan edessä. Mitä nopeammin pääset sen läpi, sitä nopeammin saat palkkiosi."
• "Caroline, ovatko hyvityskupongit valmiina?"
• "Hyvää työtä, astronautti, sotasankari ja/tai olympiavoittaja! Avullasi pystymme [nauhoitus katkeaa]"
• "Onko tämä päällä? [tap tap] Hei. Te siellä alhaalla. Se on hissi, eikä vessa."
• "Jos haluat ansaita toiset 60 dollaria, kerro asiasta tutkimusapulaiselle. Voit lähteä täältä 120 dollaria rikkaampana, jos saamme purkaa sinut, panna sisääsi tieteellisiä juttuja ja kasata kehosi taas kokoon entistä ehompana."
• "Jos jotakuta kiinnostaa, mainitsemani lisäansion tienaaminen on vielä mahdollista. Sen eteen ei siis tarvitse tehdä muuta kuin antaa meidän hajottaa sinut osiin. Tämä on kuitenkin edistynyt laitos. Saamme kyllä sinut koottua uudelleen."
• "Laitamme sinut kokonaan uusiksi. Uusimme osan elimistä ja rukkaamme muut uuteen uskoon. Plus, poistamme kasvaimet. Suoraan sanottuna, sinunhan pitäisi maksaa meille!"
• "Kiitos – [mutisee] kiitänkö tosiaan näitä ihmisiä [jatkaa] – että kompuroitte läpi Aperture Sciencen liukumisgeelikokeiden. Olette vaihteeksi olleet hyödyksi yhteiskunnalle ja ihmiskunta on kiitollinen."
• "Jos teillä oli mukananne henkilökohtaisia tavaroita, noutakaa ne nyt. Emme halua vanhoja sanomalehtiä ja keppejä nurkkiin lojumaan."

80-luku

• "Tervetuloa elämyskeskukseen. [yskähdys]"
• "Kun kokeisiin osallistuminen tuli pakolliseksi työntekijöillemme, koehenkilöiden laatu nousi merkittävästi. Samaa ei voi sanoa henkilöstön tyytyväisyydestä."
• "[yskähdys] Siksi aiomme pikku hiljaa luopua ihmiskokeista, kunhan saamme tietyt tutkimukset päätökseen."
• "Ensinnäkin muunnosgeeli."
• "Meillä ei kuulemma olisi varaa käyttää kuukiviin edes seitsemää dollaria, saati sitten seitsemää miljoonaa. Käytin kuitenkin. Ostin kivet, jauhoin ne ja sekoitin geeliin."
• "Arvaa, mitä selvisi? Jauhettu kuukivi on myrkyllistä. Nyt olen kuolemansairas."
• "Jauhe on kuitenkin myös loistavaa johdinainetta portaaleille. Selvitämme nyt, voisiko portaalien läpi ravaaminen haihduttaa kuumyrkyn pois verenkierrosta. Kun elämä antaa sitruunoita, tee sitruunamehua. Ei lannistuta, vaan jatketaan tutkimuksia."
• "Olisin kuitenkin erittäin kiitollinen, jos testit hoituisivat mahdollisimman nopeasti. Caroline, toisitko lisää särkylääkettä."
• "Olen miettinyt... Kun elämä antaa sitruunoita, älä tee sitruunamehua. Heitä sitruunat päin elämän naamaa! Suutu! 'En halua näitä hemmetin sitruunoita! Mitä hyötyä näistä on?'"
• "Vaadi saada tavata elämän johtaja! Pane elämä katumaan sitä päivää, kun se päätti antaa Cave Johnsonille sitruunoita! Etkö tiedä, kuka olen? Olen se tyyppi, joka polttaa talosi maan tasalle. Sitruunoilla! Käsken insinöörejä kehittämään palavia sitruunoita ja tuhoan niillä talosi!"
• "Jos siis voimme tallentaa musiikkia levylle, miksi emme voisi tallentaa myös ihmisen älyä ja persoonallisuutta? Panin insinöörit kehittelemään keinoja siihen."
• "Aivojen kartoitus. Tekoäly. Niiden tutkiminen olisi pitänyt aloittaa jo kolmekymmentä vuotta sitten. Tahdon sanoa – ja sanon tämän nauhalle, jotta kaikki kuulevat sen joka päivä – että jos kuolen, ennen kuin aivoni siirretään tietokoneeseen, Carolinesta pitää tulla uusi johtaja."
• "Hän väittää vastaan ja sanoo, ettei pysty. Hän on niin vaatimaton. Älkää antako hänen kieltäytyä."
• "Pankaa hänet vaikka minun tietokoneeseeni. Ihan sama."
• "Koe oli siinä. Voit palata työpisteeseesi."

Testikammioiden välissä

• "[naurua]"
• "Tätä koetta varten lisäsimme geeliin nanohiukkasia. Se tarkoittaa siis sitä, että miljardi pientä vekotinta matkaa verenkierrossasi ja pumppaa kasvaimesi täyteen kokeellisia geenejä, RNA-molekyylejä ja sen sellaista."
• "Ehkä ajattelet nyt, että eihän sinulla ole kasvaimia. Ei hätää. Jos istuit odotushuoneen tuolilla ilman lyijyalushousuja, asia on hoidossa."
• "Ilmoitusluontoinen asia: aiemmin juomassasi kahvissa oli fluoresoivaa kalsiumia, jonka avulla pystymme seuraamaan aivotoimintaasi. Jos huono tuuri käy, kalsium saattaa kovettua ja lasittaa otsalohkosi. Yritä kuitenkin olla ajattelematta sitä, sillä reaktio käynnistyy, jos sen visualisoi päässään paineen alaisena."
• "Muuten, kaikki nämä kuvut on tehty asbestista. Se pitää rotat loitolla. Jos sinua hengästyttää tai koet kuivaa yskää tai sydämenpysähdyksen, kerro siitä henkilökunnalle. Oireet eivät kuulu kokeeseen, vaan johtuvat asbestista."
• "Labran poikien mukaan asbestimyrkytyksen oireet näkyvät keskimäärin vasta 44,6 vuoden päästä, joten jos olet yli 30-vuotias, sinulla ei ole hätäpäivää. Korkeintaan menetät pari erää canastaa, mutta autoit tiedettä harppamaan kolme vuosisataa eteenpäin. Noiden lukujen ynnäys saa taskulaskimenikin iloiseksi."
• "Jos kuulut kontrolliryhmään 7-D, päähäsi on laitettu pieni, noin postikortin kokoinen mikrosiru. Luultavasti et edes muista sen olemassaoloa, mutta jos se alkaa väristä ja piipata seuraavan kokeen aikana, kerro siitä henkilökunnalle. Vehje on nimittäin silloin kuumenemassa 300-asteiseksi, ja se kannattaa ehkä poistaa mahdollisimman nopeasti." Huomautus: pelitiedostot sanovat "Control Group Seven-Dee" tämän sijasta.

Sisäpuhelinviestit VITRIFIED-ovista

• "Normaalin ihmismiehen kehosta noin 60 % on vettä. Eikö tunnukin tuhlaukselta? Jos kärsit seuraavan kokeen aikana nestehukasta, älä pelästy. Yritämme laskea kehosi vesimäärän 20–30 prosenttiin suihkumoottorin voiman avulla."
• "Jos olet saanut haavan kokeiden aikana, olet ehkä huomannut, että suonissasi virtaa bensiiniä. Se kuuluu asiaan. Tulostasi lähtien olemme ampuneet sinua näkymättömällä laserilla, jonka pitäisi muuttaa veri bensaksi. Se siis ilmeisesti toimii."
• "Jos sinun pitää käydä vessassa seuraavien kokeiden jälkeen, kerro asiasta tutkimusapulaiselle. On nimittäin todennäköistä, että sinusta tulee normaalien eritteiden sijasta ulos hiiltä. Se on toki vain väliaikaista, joten älä huoli. Jos oireet kuitenkin jatkuvat yli viikon, ala huolehtia, sillä se ei ole normaalia."
• "Ilmoitusluonteinen asia: seuraavassa kokeessa osoitamme sinua täydellä teholla toimivalla suprajohteella. Itse asiassa tämä on täydellistä hakuammuntaa, eikä meillä ole aavistustakaan, mitä tapahtuu. Luultavasti ei mitään. Tai sitten saat supervoimia – tai kasvaimia, mutta ne on helppo poistaa."
• "Jos olet allerginen pähkinöille, nyt kannattaa mainita asiasta. Seuraavassa kokeessa veresi nimittäin muuttuu ehkä pähkinävedeksi parin minuutin ajaksi. Ajattele positiivisesti: jos se onnistuu, meitä varten pitää kehitellä aivan uudenlainen Nobel-palkinto. Koetahan siis sinnitellä."
• "Seuraavaksi kokeilemme teleportaatiota. Ikävä kyllä se ei toimi kaikkien ihotyyppien kanssa, joten paina mieleesi, mikä ihoista on sinun. Jos se ei siirry mukana, voimme yrittää ommella sen takaisin päällesi."

Poistettuja ja pidennettyjä repliikkejä

Huomaa: Paksunnetut repliikit käytettiin pelissä.

50-luku

• Labran pojat olivat järkkymättömiä siitä, etten antaisi vinkkejä näissä testeissä. Ollakseni rehellinen, he ajattelevat minun pilaavan tulokset pelkästään sinulle puhumisella. Hizensteinin that I do not give you any hints on these tests. To be honest, they think I'm spoiling the results just by talking to you. Heisenbergin epätarkkuusperiaate ja niin edespäin. Annan heille jotain käytännöllisempää, josta he voisivat olla epävarmoja. Heidän seuraava palkkansa. Kuitenkin, kumottu. Jos sinä uskot minun vaikuttavan sinun päätöksiisi millään tavalla, älä pelkää sanoa sitä. En ole lasista tehty. Se muistuttaakin minua: Caroline, onko meillä lasista tehtyä aluetta vielä? Tehdäänpä sellainen, Caroline.
• Cave Johnson taas. Haluan vain varoittaa: seuraava testi on vaarallinen. Joten jos vahingoitut, siellä on olemassa ensiapuasema lähistöllä. Oih! Ellet sitten osallistu kaksoissokeaan hätähoitokokeiluun. Silloin se on vain lume-ensiapua. Hetki pieni, annas kun katson mikä tämä testi on… [sivujen kääntymistä] Uh huh. Uh huh. Ei vaan. En välittäisi siitä. Mitä?
• Caroline, uskotko kenenkään selviytyvän näin pitkälle? Pitäisikö minun edes vaivautua tekemään viestiä? Mitä? Kyllä, tiedän miten sen saa pois päältä. Ei, en halua sitä pois päältä... OK, nyt minä haluaisin sen pois päältä.
• Kuulet tämän viestin, koska ylität kokeiden väliset sillat hyvin hitaasti. Labran poikien mukaan se voi johtua pelkoreaktiosta. Noh, kuten viisas mies joskus sanoi, “ei ole mitään pelättävää, kuin pelko itsessään ja ehkä pienestä kohtalaiseen luiden hyytelöitymistä.” Lisäksi, lainatakseni voodoo-huijausta, joka tunnetaan myös “psykiatriana,” se kuulostaa siltä kuin nämä tyhjäpäät ovat osallistuneet heidän kutsumaansa “projisointiin.” En ole mikään psykiatri, mutta kun se tulee joltain tyhjäpäiltä, jotka eivät ole tehneet mangaanin keittämistä rohkeampaa - mitä ikinä se saisikaan aikaan - se kuulostaisi siltä mitä he kutsuisivat "projisoinniksi.” Eivät ne nörtit lentäneet avaruuteen, nousseet maihin vihollisrannalla tai voittaneet kultaa. Sen teimme me! Käymme yhdessä maailmaa vastaan, poikaseni. Sinulla on sisua, mutta vauhti kaipaisi parantamista. Ratkaistaanpa nyt tämä koe! OK. Liian paljon leukailua, liian vähän testailua. Tehdäänpäs hieman tieteilyä.
  • En ole mikään psykiatri, mutta kun se tulee tyhjäpäiltä, jotka eivät ole tehneet mitään ison kirjan lukua rohkeampaa - paitsi Greg, joka tappeli kerran karhua vastaan, mutta häntä ei lasketa - se kuulostaisi sellaiselta, jota he kutsuvat “projisoinniksi”.
• Tiede ei perustu kysymykselle MIKSI, vaan MIKSI EI. Miksi tutkimuksemme ovat vaarallisia? Miksi et menisi naimisiin turvallisuuden kanssa, jos se on sinulle noin tärkeää. Miksi et keksisi turvaovea, joka ei paukahda persuksillesi matkalla ulos, sillä saat potkut. Et sinä, pojuseni ("koehenkilö" pelissä), pärjäät hyvin. Tarkoitan sinua. Laatikko. Tavarasi. Ulos ovesta. Parkkipaikka. Auto. Hyvästi. Caroline, seuraa häntä ulos. Varmista, ettei hän itke matolle.
• Onnittelut! Pääsit läpi. Se, että seisot siinä ja kuuntelet minua tarkoittaa sitä, että olet antanut arvokkaan panoksen tieteelle. Olet kansallisaarre. Otamme sinusta kuvan, joten seiso siinä ja hymyile. Ellet sitten ole osa Rutonpoisto Deuterium Fluoridi Laser-testiä ja siinä tapauksessa voisit tehdäkin palveluksen ja pitää suusi kiinni kunnes verenvuoto loppuu. Ja älä huoli: Jos olet yksi meidän DNA-koehenkilöistä ja sinulla on käsi naaman tilalla ja muuta sellaista, kuvaamme sinut kaulasta alaspäin. Aperture Sciencen perustajana ja johtajana kiitän sinua osallistumisesta ja toivon, että, osallistut myös lisäkokeisiin. Suunnittelemme myös jotain hienoa juttua aikamatkailulla. Joten jos et ole ikinä pitänyt isästäsi, mikset tulisi takaisin ja yrittäisi olla hän? Tätä ainetta ei voi päästää ihmisten ilmoille, ennen kuin se on läpikotaisin testattu. Niin kauan kuin pysyttelet hyvässä kunnossa, olet aina tervetullut takaisin. Sano näkemiin, Caroline. Hän on niin kultainen.

70-luku

• Ymmärrän, että monille teistä 60 dollaria on uskomaton määrä, joten älkää tuhlatko kaikkea... Caroline, mitä nämä ihmiset yleensä ostavat? Repaleisia hattuja? Likaa partaansa? Olemme tehneet joitakin suuria edistymisaskeleita 50-luvulla kehitetyn hylkäämisgeelin jälkeen, mutta sinähän jo tiedätkin sen, ellet ole asunut kiven alla tai jotain. Löysimmekö me näitä koehenkilöitä asumasta kiven alta? Täydellistä. Mutta kuitenkin. Tervetuloa Apertureen. Olet täällä, koska haluamme parasta ja… Caroline, oikeasti? Tämäkö parasta? Ja valitettavasti, sinä olet sitä.
  • Mutta kuitenkin. Tervetuloa Apertureen. Olet täällä, koska me haluamme parhaat koehenkilöt mitä 60 dollarilla saa ja sinä olet ilmeisesti sitä.
• Ole hyvä ja ihaile seinällä olevaa taidetta. Silmämääräisesti. Älä ota sitä. Älä ota mitään. Ne ovat kaikki naulattuna kiinni. Oikeastaan perun äskeisen. Pistä vipinää kinttuihin. Caroline, onko taide naulattuna seiniin? Unohda. Laita siihen lisää nauloja. Äläkä määrää ketään labran pojista siihen hommaan. Haluan sinun tekevän sen, jotta se tehtäisiin oikein.
• Tiedän, että sanoin sinun voivan rentoutua parikymmentä minuuttia. Se oli kuitenkin vain mahdollisuus, ei määräys. Voit jatkaa milloin tahansa. Ja älä, hitto vieköön, koske verhoiluun.
• Noh? Liikkeelle siitä. Se kuusikymmentä dollaria ei piilottele täällä. Se odottaa sinua elämyspallon toisella puolella.
• Odota, minä tiedä--
• Joten, sinä saatat pohtia, miksi sinä? Yksinkertaisesti: Ihmiskoehenkilöt saavat aikaan parempia tieteellisiä tuloksia kuin eläimet. Miksi? Ensinnäkin kulkurit, hullut, löytöhenkilöt ja sen-sellaiset voivat tuoda ongelmanratkontakykyä testiympäristöön, laitoksella, joka häpeää alempia ruosteitaan. Toiseksi, sinulla on peukut.
• Hyvää työtä, astronautti, sotasankari ja/tai olympiavoittaja! Avullasi pystymme muuttamaan maailmaa! Onko tämä päällä? [tap tap] Hei. Te siellä alhaalla. Se on hissi, eikä vessa. [huokaus] Caroline, onko se tosiaan tullut tähän? Hitsit, olet oikeassa. Hiton hyvää tiedettäkin. Emme ole vielä ulkona kisasta Caroline.
• Jos jotakuta kiinnostaa, mainitsemani lisäansion tienaaminen on vielä mahdollista. Sen eteen ei siis tarvitse tehdä muuta kuin antaa meidän hajottaa sinut osiin. Tämä on kuitenkin edistynyt laitos. Saamme kyllä sinut koottua uudelleen. Otamme pois sinusta löytämämme tauditkin ja vaihdamme kaikki huonokuntoiset elimet. Laitamme sinut kokonaan uusiksi. Uusimme osan elimistä ja rukkaamme muut uuteen uskoon. Plus, poistamme kasvaimet. Suoraan sanottuna, sinunhan pitäisi maksaa meille! Kuitenkin, vapaaehtoisten pitäisi muodostaa jono Elämyspallo Arkimedes Bravon eteen.
• Kiitos – [mutisee] kiitänkö tosiaan näitä ihmisiä [jatkaa] – että kompuroitte läpi Aperture Sciencen liukumisgeelikokeiden. Olette vaihteeksi olleet hyödyksi yhteiskunnalle ja ihmiskunta on kiitollinen. Jos teillä oli mukananne henkilökohtaisia tavaroita, noutakaa ne nyt. Emme halua vanhoja sanomalehtiä ja keppejä nurkkiin lojumaan. Kun olet kerännyt tavarasi, nappaa hyvityskuponkisi, joka kelpaa Aperture Sciencen lahjakaupassa 60 dollarin arvoiseen ostokseen. Koskethan vain niihin esineisiin, jotka aiot ostaa. Kiitos veroviraston ja patentteja-varastelevien kilpailijoiden, Duluthissa on parkkimittareitakin, jotka tienaavat enemmän kuin me viimeaikoina. Joten budjetissamme ei ole varaa pestä kahvimukeja, joita sinä käsittelet ja päätät olla ostamatta. Caroline, lisää turvatoimia lahjakaupassa varmistamaan, ettei kukaan voi ottaa nokosia t-paitojen näyteikkunassa.

80-luku

• Meillä ei kuulemma olisi varaa käyttää kuukiviin edes seitsemää dollaria, saati sitten seitsemää miljoonaa. Käytin kuitenkin. Insinöörit sanoivat kuukivien olleen liian epävakaita kokeisiin. Testattiin kuitenkin. Ostin kivet, jauhoin ne ja sekoitin geeliin. Arvaa, mitä selvisi? Jauhettu kuukivi on myrkyllistä. Nyt olen kuolemansairas. Jauhe on kuitenkin myös loistavaa johdinainetta portaaleille.
• Kun olet tekemässä mahtavaa tiedettä, auttaa kun on positiivinen asenne. Katso vaikka Marie Curieta. Keksi radiologian. Voitti kaksi Nobel-palkintoa. Tyhmä kuin saapas. Ajatteli säteilyn aiheuttavan valon olevan kaunista, käveli ympäriinsä säteilypurkkien kanssa. Hautasi hänet hymy naamallaan.
• Annas kun kerron sinulle eräästä tyypistä. Eli tuhansia vuosia sitten. Halusi vain muiden olevan ystävällisempiä toisilleen. Ja lopuksi hän uhrasi itsensä pelastaakseen meidät kaikki. Tiedät kai kenestä puhun: Hercules.
• [kuorsausta] Hercules…
• Jos siis voimme tallentaa musiikkia levylle, miksi emme voisi tallentaa myös ihmisen älyä ja persoonallisuutta? Panin insinöörit kehittelemään keinoja siihen. Aivojen kartoitus. Tekoäly. Niiden tutkiminen olisi pitänyt aloittaa jo kolmekymmentä vuotta sitten. Mutta luulen, että on liian myöhäistä jossittelulle. Tahdon sanoa – ja sanon tämän nauhalle, jotta kaikki kuulevat sen joka päivä – että jos kuolen, ennen kuin aivoni siirretään tietokoneeseen, Carolinesta pitää tulla uusi johtaja. Hän väittää vastaan ja sanoo, ettei pysty. Hän on niin vaatimaton. Älkää antako hänen kieltäytyä. Kohdelkaa häntä kuten kohtelette minua. Pankaa hänet vaikka minun tietokoneeseeni. Ihan sama. Varmistakaa, että hänestä huolehditaan. Koe oli siinä. Voit palata työpisteeseesi.

Sekalaiset testit

• Olipa kerran skorpioni ja sammakko. Skorpioni sanoo sammakolle:“Kun sanon ‘hyppää’ en tahdo kuulla ‘kuinka korkealle?’ Se tarkoittaa ettet hyppää!” Sammakko vastaa:“Se kuuluu luonteeseeni!” Oli miten oli, meillä on paljon testejä selvitettävänä ja sinulla kestää kauan kulkusilloilla kulkemisessa ja kyllä, rikoin vertauskuvan jossain kohtaa. Mutta ajatuksen tarkoitus pysyy siinä, että sinun täytyy laittaa vipinää kinttuihisi, poikani.
• Sinä saatoit huomata joitain varotuskylttejä seinillä. Älä huomioi niitä. Yritän kertoa laskijoille, että vaara on tieteen olennaisosa, mutta he eivät halua kuulla siitä. Aivan kuin kertoisin paradoksista robotilla - saa niiden päät räjähtämään.
• Äskeinen testi saattoi tehdä luurankosi magneettiseksi. En tiedä miten. Mutta jos olisin sinä, en seisoisi minkään metallisen levyn lähettyvillä.
• Vain pikavaroitus. Jos huomaat erittäväsi hämähäkinverkkoa sormenpäistäsi tai selkärangastasi, kerro siitä koekumppanille, koska se on oikeastaan tärkeätä.
• Seuraavassa testissä oleva geeli saa mahdollisesti koko ihosi aurinkovoimaiseksi. Hyväpuoli on, ettei sinun tarvitse nähdä nälkää. Ikinä. Jos olit siis huolissasi vyötärösi koosta: et voi syödä ruokaa vaikka haluaisitkin.
• Seuraavassa testissä on molekyylidynamiikkaa. Sinä hengität sisääsi pieniä robotteja ja ne optimoivat sinun DNA-säikeitä. Jännittävää juttua. Ehkei mitään tapahdu. Tai ehkä sinulla iso rapukäsi testin lopussa tai kolmen metrin jalat. Se on niistä kiinni. Luota minuun, olen yhtä halukas näkemään lopputuloksen kuin sinäkin.
• Seuraavassa testissä oleva geeli kalibroivat uudestaan sinun molekyyliset mitkälie, blaa blaa blaa. Pääasia on, ettei sinun täydy käyttää käymälöitä enää. Sinun kehosi prosessoi sen kuten kaiken muunkin. Sivuvaikutuksina voi olla, että kaikki mitä syöt maistuu vastedes virtsalta.
• Jos et ole kehossa olevien rustojesi ystävä, tulet pitämään seuraavan testin mahdollisista seurauksista. Oikeasti, rustot ovat kuin kitarisat tai toinen munuainen. Kehosi ei halua sitä, sinä et tarvitse sitä. Tervemenoa.
• Oletko koskaan miettinyt millainen rinnakkaisulottuvuus voisi olla? Noh, älä mieti enää, koska olet Hitler. Jokaisessa rinnakkaisulottuvuudessa ikinä. Sinä. Hitler. Emme tiedä mistä se johtuu. Kuitenkin, jos tapaat hänet seuraavassa testissä, älä tapa häntä. Tiedän, tiedän, se voi olla paha.
• Me yritämme romauttaa kolmannen ulottuvuuden seuraavassa testissä. Emme kerro missä vaiheessa. Huudat vain kun kaikki alkaa näyttää littanalta.
• Kun olet suorittamassa seuraavaa testiä, me yritämme testata uutta laitetta ja katsoa, jos se pystyisi lukemaan ajatuksiasi. Älä anna sen määrätä itseäsi. Nyökkää, jos olemme lähellä. Ajattelet volframia. Volframia tai sinkkiä. Vilkuta, jos olemme oikeassa. Ajattelet vedyn elektrolyyttistä tuottamista. Kuinka lähellä se on? Ajattelet vihreää väriä. Sinivihreää. Sinä saatat ehkä miettiä miten minä voin arvata mitä sinä ajattelet ennalta arvatulla nauhalla. Vastaus: paljous. Nauhoitin kaikki Englannin kielen sanat viestiin. Muuten: ajattelet ruokalappuja. Kerro että olen väärässä. Ajattelet vieläkin volframia. En syytä sinua. Se on mielenkiintoista. Hei Caroline. Luulen että hän ajattelee sinua! Fotosynteesi. Tai kinuskia. Bakteereita kinuskissa. Nyökkää jos olen pääsemässä lähelle.
• Pommitamme sinua parilla säteilyllä seuraavassa testissä. Ei huolia. Me etsimme bakteerista tartuntaa ja tulehduksia sisuksissasi. Laitoimme taudinaiheuttajia odotushuoneen kahviin antaaksemme ripulin lentotukialukselle, joten jos emme huomaa niitä, en osaa sanoa mitä tehdä.
• Seuraava testi saattaa päivettää silmiäsi hieman. Kysy testitoveriltasi hieman aurinkovoidetta, jota voisit laittaa verkkokalvoillesi, jos epäilet silmiesi olevan liian heikot testiin.
• Bonustesti on testin sisällä seuraavassa testissä: piilotimme fotonin jonnekin sinne. Löydä se ja kaksikymmentätuhatta dollaria on sinun. Saat myös pitää fotonin.
• Ihmiskeho sisältää pieniä määriä helkkarin monesta elementistä, joita me emme edes tarvitse. Kuparia, lyijyä, piitä, kobolttia, magnesiumia, hiiltä, happea. Tässä seuraavassa testissä me lähetämme mikroaaltoja sinuun ja kiehutamme turhat elementit pois. Nykyisen hypoteesin mukaan et menetä edes askeltakaan. Oikeasti nyt, mitä hemmettiä koboltti on sinulle ikinä tehnyt? Tervemenoa.
• Sinun avullasi me voimme ehkä poistaa sydän- ja keuhkotauteja seuraavassa testissä. Täysselitys: me yritämme saavuttaa sen yrittämällä pysäyttää sydämesi ja keuhkojesi toiminnan, ja sitten pumpata sinut täyteen lääkettä, jota olemme kehitelleet. Pikkupräntti selityksessä: Olet uskomattoman urhea ja olemme sinusta ylpeitä.
• OK, tässä seuraavan testin vuoksi minun piti todella tapella. Kukaan tyhjäpäistä ei uskonut sen olevan tarpeeksi turvallinen. Sanon heille jatkuvasti vaaran olevan osan tiedettä, mutta he eivät halua kuulla sitä. Se on kuin paradoksin kertominen robotille: Se saa niiden päät räjähtämään.
• OK, tässä seuraavan testin vuoksi minun piti todella tapella. Kukaan tyhjäpäistä ei uskonut sen olevan tarpeeksi turvallinen. Entä sinä? Caroline, katsos tätä. Sinä, mene seisomaan hänen viereen. Sinä isopäinen, mene tuonne. Niin juuri, kaikki riviin seinän eteen. OK, aloitetaanpa. Saat potkut saat potkut saat potkut saat potkut saat potkut.
• Älä mulkoile poikaseni. Älä huijaa minua. Tunnen mulkoilun kun näen sellaisen. Se ei ole hyvä, terveellinen silmäily ja minä en sellaista salli. Silmien ei pitäisi tuomita. Niiden tulisi lähettää tietoa aivoihin ja hoitaa se. Se on sen työ. Korjauta silmäsi poikaseni. Caroline. Sovi tapaaminen kaikkien insinöörieni kanssa silmäleikkaukseen. Sovi se myös minunkin puolestani. Vastedes jokainen hoitaa silmäilyn oikein.
• Seuraavassa testissä ammumme joitain isotooppeja silmiisi parantaaksemme yönäköäsi. Jos sinä tunnet jotain sykintää silmiesi takana, se on normaalia ja sen pitäisi heikentyä parissa tunnissa. Jos tunnet nokkimista silmiesi takana, se tarkoittaisi pienen linnun olevan siellä. Emme tiedä miten se on mahdollista, mutta se on työn alla.
• Mitä mieltä olet jaloistasi? Pidätkö niistä? Hyvä, sillä jos seuraava testi onnistuu, sinulla on niitä viisi.
• Seuraavassa testissä sinä autat meitä selvittämään miesten kaljuuntumisongelmaa. Jos se toimii, sinulle alkaa kasvaa rehottavaa uutta hiusta välittömästi. Huonopuoli: hammashiuksia.
• Haluatteko jatkaa patenttieni varastamista? Hyvä on! Tämä meinaa sotaa. Tiedesotaa. Mehevä tiede. Tulet itkemään pahoihin, mustiin satiinityynyihisi sitä päivää, kun olit tekemisissä Cave Johnsonin kanssa. Kuulitko minua? Keksin portaalit! Voin asettaa oviaukon kuuhun ja toisen parkkipaikallesi. Katsotaan vain kuinka monta patenttia varastat, kun leijailet ulkoavaruudessa senkin- Mitä? Kyllä. Tiedän. Tuntuikin sen olevan päällä. Miten voit… tietää? Fantastista. Hyvää työtä. Ja jos haluaisin sen pois päältä- Hyvä, hyvä. Olen iloinen kun se oli päällä. Tarkoituksella. Ja jos haluaisin sen pois päältä- Pam. Niin. Hyvä tietää, pidän siitä. Pidetään kytkin. Siinä kaikki, Caroline.[click]
• Caroline, hoida puheluni. Minun pitää mennä tapaamaan miestä muulista. Mitä sanoit? OK. Hyvä. Muuli. Menen tapaamaan häntä vessaan. Palaan pian.